Анекдоты про ежика

Идут две зубочистки по...

Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит: — Ой!!! Смотри автобус едет.

комментарии: 0

На уроке зоологии. Учительница пок...

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомячок! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа: — Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

комментарии: 0

Идёт ёжик по лесу, а навстречу...

Идёт ёжик по лесу, а навстречу ему медвежонок:
- Здравствуй медвежонок.
- Здравствуй ёжик. Так слово за слово, шутка за шутку... ёжик и получил по морде.

комментарии: 0

- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понят...

- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
- Да-а-а-а!
- Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!

комментарии: 0

Идет белочка по лесу и припевает:– ...

Идет белочка по лесу и припевает:
– Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и изнасиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:
– Ежик, миленький, зашей меня, а?
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил. Снова идет белочка по лесу и припевает:
– Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и изнасиловал. Прибегает вновь белочка к ежику:
– Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу… В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
– Ежик, зашей, а?
– Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".

комментарии: 0

Бежит по лесу бритый ежик. Навстреч...

Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так произносит:
- Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.

комментарии: 0

Белочка и Ежик решили пожениться, и...

Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились.
После медового месяца Ежик решил побриться.
Через неделю они развелись.
Черт его знает, что этим бабам надо...

комментарии: 0

прoдoлжениe анекдотa прo лесникa......

прoдoлжениe анекдотa прo лесникa...

на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают
после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит:
- Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...
- Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза
завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь - литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
- Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
- Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:
- Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!
- HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!

комментарии: 0

Собрались слоны анашу ...

Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему: — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить. Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны: — Где анаша?!!! А еж так томно: — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

комментарии: 0

Идет мужик по лесу, смотрит - в тра...

Идет мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на него смотрят.
- Ты кто?
- Ежик.
- А чего глаза такие большие?
- Я какаю.

комментарии: 0

Для меня любая задача по физике или...

Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так:
"Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?".

комментарии: 0

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет...

Теги: 

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

комментарии: 0

У меня настолько туманное будущее, ...

Теги: 

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

комментарии: 0

Звери судят змею. Ежик:- А дав...

Звери судят змею. Ежик:
- А давайте ей голову отрубим!
- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.
- Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.
- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

комментарии: 0

— В эфире передача «Чт...

— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане». — И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

комментарии: 0

Идут по лесу две зубочистки, осматр...

Идут по лесу две зубочистки, осматриваются.
Мимо пробегает ежик. Одна - другой:
— Ух, ты! Да тут еще и автобусы ходят!

комментарии: 0

Купил сим-карту Tеlе2 в деревне у д...

Купил сим-карту Tеlе2 в деревне у девушки-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ:
— Ежик, 105, оградка.

комментарии: 0

Семь тысяч ежиков могут убить слон...

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

комментарии: 0

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежи...

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

комментарии: 0

- Ежик, ты чего такой лысый, и...

- Ежик, ты чего такой лысый, из тюрьмы сбежал что ли?
- Нет лиса, из-под газонокосилки!

комментарии: 0

Бежит ежик по лесу и видит, чт...

Бежит ежик по лесу и видит, что ежиха стоит раком. Ежик пристраивается, да не достает. Бежит домой, приносит кирпич, все равно не достает. Снова бежит домой, приносит второй кирпич, а ежихи нет. Ежик и говорит:
- Подумаешь, не очень то и хотелось!

комментарии: 0

Ежик с уколотой пиписькой подползае...

Ежик с уколотой пиписькой подползает к маме...
- Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся?
Студиоз.

комментарии: 0

Скандал с BMW сына Ющенко начался п...

Скандал с BMW сына Ющенко начался после того, как он чуть не раздавил
семейство ежиков. Но все не так просто…
Как известно из достоверных источников, в начале оранжевой революции для
ее подавления из Москвы в Киев был переброшен полк российского спецназа.
Но нет абсолютно никаких сведений о выводе этого полка. Отсюда логически
следует, что полк по-прежнему в Киеве, замаскировался и продолжает
выполнение задачи. Так, на днях была предпринята попытка ликвидации
одного из видных деятелей оранжевой революции Андрея Ющенко. Спецназовцы
вычислили улицу, по которой он ездит, и выпустили на нее отряд
специальных боевых ежей-камикадзе. 100 километров в час, десяток ежей
под колесами, пробитая покрышка - все выглядело бы как несчастный
случай. И только вмешательство журналиста «Украинской правды»
предотвратило трагедию. За что президент и поблагодарил его в
свойственной ему эмоциональной манере.

комментарии: 0

- Ты чего такой радостный? - Тёща н...

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
В школе урок памяти. Училка:
- Вовочка, как умер твой дедушка?
- Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.
Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
- Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
- Тот самый яд.
Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?...
Показать полностью
комментарии: 0

- Не ошибается только тот, кто ...



- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.

комментарии: 0

Выpастил медведь поле конопли. Коно...

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
— Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле! . . Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
— Да — говоpит...
Показать полностью
комментарии: 0

Папа в ванной моется под душем...

Папа в ванной моется под душем, заходит маленькая дочка и говорит:
- Пап, а что у тебя там такое?
- Дочка, ну, это, у меня там ёжик!
- Папа, а у всех ёжиков такие большие яйца?

комментарии: 0

Если вам нравятся девушки, которые ...

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
Идет грузинская свадьба. Тамада ведет савадьбу и вдруг принюхиваясь говорит: "Кто набздел?"
Один грузин встает и отвечает: "Ну я!"
Его с позором выгоняют со свадьбы.
После свадьбы два грузина беседуют и один говорит другому:
"Хорошая свадьба! Вина много! Молодые красивые! Весело было, только непонятно почему Набздела выгнали."
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана п...
Показать полностью
комментарии: 0

И хочется и колется, - сказал зоофи...

Теги: 

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

комментарии: 0

- Мальчик, а как тебя зовут? - Мурз...

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- А почему такое странное имя?!
- Мои родители всегда котёнка хотели...
Компьютер никогда не заменит человека.
Подпись: Людоед.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете."
А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".
Интеллигентный человек никогда не скажет: « Да ты, брат, прямо в каждую кучу дерьма умудряешься вляпаться», интеллигентный человек скажет: « Да Вы, мой друг, человек в некотором роде УНИКАЛЬНЫЙ!»
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается как...
Показать полностью
комментарии: 0