Добрые приличные анекдоты про душ

Парень:- Лежу голый у любовницы на ...

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

комментарии: 0

Жена решила устроить сюрприз. Придя...

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

комментарии: 0

Из новостей: Коммунальщики в Самаре...

Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
- Ладно, давай, ковбой.

комментарии: 0

Что такое "контрастный душ"? - Это ...

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас
встречают ее муж и твоя жена!

комментарии: 0

Российский батюшка поехал по какому...

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

комментарии: 0

Поклонницам Брэда Питта, ревнующим ...

Поклонницам Брэда Питта, ревнующим актера к супруге, очень пришлась по душе русская поговорка "бред сивой кобылы".

комментарии: 0

Абрам, почему у тебя и...

Абрам, почему у тебя изо рта воняет? — А что мне делать, если мне в душу насрали?

комментарии: 0

В душе каждого из нас существует м...

В душе каждого из нас существует маленький колокольчик, затронув который, можно разбудить не выспавшегося Герцена.

комментарии: 0

Дьявол подходит к еврею:- Изя, у ме...

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

комментарии: 0

Вожусь с аквариумами - выполола час...

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ОНА И ТУТ УЖЕ РАССАДОЙ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

комментарии: 0

Женщина мечтает, что рядом появится...

Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.

комментарии: 0

Я в одной комнате, муж в другой, об...

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?

комментарии: 0

Серпентологам начинающим и со стаже...

Серпентологам начинающим и со стажем
(а может вы тоже в душе серпентолог?)

- Можно ли вывести змею в домашних условиях?
- В домашних условиях змею можно вывести только из терпения, но в этом
случае она может превратиться в кричащую обезьяну, поэтому, чтобы не
допустить этого, насвистывайте ей что-нибудь правдоподобное в оба уха,
возможно она поползет к корзине с грязным бельем и превратится в енота.

- Несут ли змеи яйца?
- Змеи несут яйца, но только из магазина. Но вообще они охотно играются
с ними. Если змея несет яйца слишком часто - возможно это курица.

- Что можно узнать по их поведению?
- Если змея шипит, это еще ничего не значит. Змеи шипят всегда. Если она
дуется, то это кобра. Если она сильно дуется - это жаба.
Если она прикасается к вам языком - погладьте ее, она вас узнала. Если
она, не мигая, долго смотрит в одну точку, уберите от нее все рекламные
материалы, а то ...
Показать полностью
комментарии: 0

Около 15 минут назад в своем доме о...

Около 15 минут назад в своем доме обнаружен пьяным Петр Порошенко. Жена сообщила, что принимала душ и не слышала звона стаканов. На полу обнаружены три бутылки. Тело располагается ногами к выходу и вниз лицом.
Он был лучшим президентом мира. Потому Кремль споил его.

комментарии: 0

— Янукович рассказал, что во время...

— Янукович рассказал, что во время оранжевой революции ее лозунги были ему по душе. — Но то, что гарант делает сейчас говорит о том, что он забыл в какой пятке была тогда его душа.

комментарии: 0

Душ и рамка металлоискателя — единс...

Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.

комментарии: 0

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физ...

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

комментарии: 0

Молодая, симпатичная девушка приход...

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

комментарии: 0

Жили они душа в душу. То он ей нага...

Теги: 

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

комментарии: 0

Как известно бобры добры. Добротою ...

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.

комментарии: 0

- Ваня, а из всех печатных изд...

- Ваня, а из всех печатных изданий, тебе какие больше к душе?
- Степа, деньги, и крупными купюрами!

комментарии: 0

Самая короткая и прекрасная сказка...

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

комментарии: 0

Даже если у вас во рту остался лишь...

Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь!
Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души.

комментарии: 0

— Милый, купи гель для душа, то...


— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
— Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!

комментарии: 0

Из экзаменационного билета в духовн...

Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В Росии и Австралии
одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели
вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

комментарии: 0

- Что вы выберете: пиво или спасени...

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

комментарии: 0

Буддист и депрессия.Депрессия: - Ты...

Буддист и депрессия.

Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя нахуй.

комментарии: 0

Попали русский, француз и американе...

Попали русский, француз и американец на необитаемый остров,
и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит:
- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто
из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова.
А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.
Американец говорит:
- Дайте мне лампочку!
Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с
выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить
как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:
- Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!
- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку,
и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот.
И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.
Француз:
- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!
Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью,...
Показать полностью
комментарии: 0

Загадочная русская душа: пить - нел...

Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.

комментарии: 0

Блондинка зовет своего бойфренда: ...

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Реклама:
Мороженое "Сусанин".
Заводит не по-детски.
Открыл заяц свой магазин. Поторговал месяц, раскрутился. Тут к нему волк приходит и говорит:
-Я, заяц, рекетир, значит башляй мне завтра в 13:00 1000$, а то разнесу твою лавочку!
Заяц расстроился сел на пень к и плачет. Подходит к нему медведь:
-Заяц, ты чё ревёшь?
-Заяц ему всё рассказал. Медведь подумал и говорит:
-Завтра в 13:00, когда волк к тебе прийдёт спросишь у него :*Волк, а где твоя понамка?*
На следующий день, в 13:00 приходит к зайцу вол...
Показать полностью
комментарии: 0