Анекдоты про долги без мата

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно,
ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает
сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже
этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих
или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться…
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки
повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из
комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не
видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез…

После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
- Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
- Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...

После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю с вопросом: "Господи, сжалься над нами несчастными. Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать её чемпионом мира?" После долгой паузы раздался глас свыше: "Я сам бы мог попробовать. Но предупреждаю - 100% результат не гарантирую!!"

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

В связи с участившимися несчастными случаями среди гуру и бодхисатв
Минздрав Тибета предупреждает:

Если долго смотреть на солнце, сидя в позе лотоса на вершине
Джомолунгмы, это чревато развитием катаракты третьего глаза!

Прислал (а) Квартет И.

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой
супружеский долг!"

Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.

Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?"

Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне
трехминутный таймер сломался".

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину
Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила А.С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня,
как видишь, обе руки - женские...
А.С. и Н.В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом
и поняли друг друга без слов.
- Да... - прошептал Н.В.
- Да... - прошептала А.С.

Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась
особенно быстро.

- В 2014 РФ списала Кубе долги на $31.7 млрд
- По $2.813 на 1 чел
- Равнозначно, если бы кто-то простил $412 млрд России, но дураков нет

Объявление в маршрутке: Говоришь медленно - едешь долго.

Встречаются два боксера.
- У тебя тренер увлекается НЛП? Как это?
- Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает -
один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня
в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь"
вскакиваю.
- А на ринге?
- На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как
правило, сдается.
- А рефери?
- Рефери засчитывает победу мне.
- А зал?
- Зал аплодирует стоя.
Встречаются через некоторое время.
- Как дела?
- Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой.
- Как это?
- На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на
"шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь,
на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг.
- А на ринге?
- На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило,
убегает.
- А рефери?
- Тоже убегает.
- А зал?
- Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно? . . А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой...

Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.