Анекдоты про директора

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!

Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
- Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19!
- Видите ли, сэр, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов….

- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист. — Что вы умеете делать? — спросил его директор. — Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король. — Но в воскресные дни у нас по четыре представления... — Согласен. — Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час... — А когда же я буду обедать?!

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

- "БиЛайн зомбирует людей, Мегафон пьет кровь младенцев". Интервью с
директором МТС.

К Конриду, директору нью-йоркской "Метрополитен-опера", пришёл известный
певец Розен. Конрид иронически спрашивает:
- Где вы потеряли окончание "фельд" к вашей фамилии?
- Там же, откуда вы взяли свой "рид".

Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу: — Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое—какие льготы. — Какие именно? — Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".