Анекдоты про девок

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Летит Змей Горыныч над полем, а навстречу ему Илья Муромец едет. Змей спрашивает у богатыря:
- Илья, вот у меня под правым крылом десять бутылок водки, а под левым пять девок, сколько выпьешь, сколько трахнешь?
- Змей, да одиннадцать бутылок выпью!
- Как одиннадцать, у меня всего десять?
- Так у меня с собой одна, а насчет девок, так шесть штук трахну!
- Как шесть, у меня всего пять?
- Да ты птичка тоже ничего!

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

Полицейская волна:
- Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина!
- Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!

К одному депутату, на загородную дачу, приехали родители. Отец заходит в кабинет сина:
- Сына, ну что это за жизнь у тебя такая - на работе, в Верховной Раде, нихрена не делаешь, по ночам в ток-шоу, сказки людям рассказываешь, по дорогим ресторанам постоянно сидишь или в бане с коллегами девок шпаришь....
- Бать, шо то я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по
твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за
горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые
анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Адам проснулся-ни одного ребра.
– Боже, что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.

Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном
переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.

Через 10 минут.
Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.

Через 15 минут.
Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.

Через Х минут.
Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут, денег не берут,
ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.