- Мама, а правда у меня большой раз...
- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
 - Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
 2 студента:
 - Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
 - А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать.
 Мужик устроился на новую работу. После первого дня делится с другом:
 - Захожу в туалет, а из кабинки выходит мужик с... линейкой!!!
 - Они там что, пенисами каждый день мерятся?
 - Нет, он руку сломал, линейкой под гипсом чесал чтобы никого не смущать.
 - Когда юноша становится мужчиной?
 - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
 - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
 - Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
 - Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
 - А ещё?
 - Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоёме.
 - А ещё?
 - Пожалуй всё. А что, есть другое значение этого термина?
 - Конечно: это такой цветок.
 Две жены:
 - Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
 - Убрался!
 - Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
 - Навсегда.
 Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю!"
 Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете?"
 Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмётся на снегу.
 Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу срубить побольше бабок.
 Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.
 Не сразу согласились боссы Рено разместить логотип "Лада" на болиде Формулы-1.
 Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу же дали свое согласие.
 
              








Комментарии
Добавить комментарий