Приличные анекдоты про дедушку

У моего дедушки львиное сердце. Суд запретил ему дальнейшие визиты в зоопарк.

С юга - птичий вирус, с севера - компуторный... Спасибо, Дедушка Мороз,
что прибыл в Москву на Хануку!

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. — Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

Обычная одесская семья отдыхает за городом, рыбачат. Сын:
- Папа, а шо это твой поплавок стоит, а у дедушки Зямы лежит?
Голос бабушки Песи за спиной:
- Ой, Нёмочка, когда у дедушки Зямы стоял... шо он только не ловил!

Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву,
известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот
перестал мяукать... Теперь он хихикает.

- Вова, завтра приходи в школу с дедушкой!
- Марья Ивановна, вы хотите сказать - с отцом?
- Нет, Вовочка, с дедушкой, я покажу ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали...?

Дед заболел, позвал внука и говорит:
- Я закопал все свои деньги!
- Дедушка, а где ты их закопал?
- В земле.
- Дедушка, а точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо
мне узнает...

Знаете ли вы, что немецкая бабушка может сделать 4 раза, а русский дедушка - ни разу? Честно победить на выборах.

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как пердну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что, его замучили гитлеровцы? — Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - имать!! Ведь я мог и Ленина спасти .....

Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.