— Мам, я гулять. — Шапку надень. — Надел. — Ты чё, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись. — Но мам, на улице -30. — Не скули, ссыкло, снял быстро.
1941-й год. Русская деревня. Подъехавшие на мотоцинкле немцы стучатся в ворота. - Матка, быстро курка-яйца давай! - Корма, сынки, нынче резко подорожали. Плюс модернизация курятника. Так что передайте своему Гитлеру - меньше, чем по восемьдесят рублей за десяток, не отдам...
Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо лёгким бегом. Я был маленьким, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым. Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нахерачиться.
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй: — А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. — Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. — Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй": — Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят. — Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут. — Ага, а с меня — мерки...
Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел - задавили в автобусе. Второй прилетел - избили скины. Третий прилетел - быстро сел в такси, говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..." Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.
- Люблю лето, единственное время года, когдя зайдя в ванную с котом, можно услышать от жены не "Быстро унеси его назад, а то промокнет ещё и простудится!", а "Ну что, окунуть в воду хочешь? Ну окунай, окунай, ему, бедолаге, ещё жарче, чем нам..."
Пустыня. Жара. На верблюде едет араб, обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит: — Эй, тебе что, не жарко? — Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает! Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему: — Что с верблюдом? — Наверное, замерз.
Стирка: Загрузить стиралку: 5 минут Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
Два путешественника в джунглях, у одного из рюкзака торчит ружье, у второго в рюкзаке огромный камень. Первый спрашивает: - Вот у меня ружье с собой, чтобы защититься от зверей в джунглях, а у вас зачем этот камень? - Когда какой-нибудь зверь нападет на меня, то я бросаю камень, и смогу бежать в 2 раза быстрее. - Но зверь может бежать быстрее вас! . . - А мне не надо быстрее зверя, мне надо быстрее вас.
- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений! - Почему это? - Так мои друзья быстрее меня найдут...
Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки: - Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый как Феррари или надежный как Мерседес? - Та давай как Джип! Все равно по говну ездить!
- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет. - А почему хреново, когда есть деньги? - Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
