Добрые анекдоты про быка

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

– Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
– А подарите рога! Я, кстати, спец по установке…

– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

Стоят на горе два быка - старый и молодой, а под горой пасется стадо коров. Молодой говорит старому:
- Смотри, какая там буренка! Давай, быстро спустимся с горы и трахнем ее.
- Нет, - отвечает старый бык, - мы так делать не будем.
- А вон, смотри, какая пеструшка! Ну, давай, быстро спустимся с горы и трахнем ее.
- Нет, - отвечает старый бык, - мы так делать не будем. Мы спокойно дожуем жвачку, потом медленно, не торопясь, спустимся с горы и оттрахаем все стадо.

Вот чем отличается человек от скотины? Простой эксперимент - ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой. И бык пьёт воду. Скотина потому что.
А поставь то же самое пастуху!
Вооот!

2009 год - это не год "Желтого Быка". Это год "Золотого Тельца"!

В коровнике живут коровы, а быки - в бычарнике.

На уроке биологии.
- Вовочка, как отличить быка от коровы?
- Ну, Марь Иванна, это просто: когда пытаешься подоить быка, он улыбается.

Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на
покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через
несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает
внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор
и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает: — Ну ты как, женился? — Да нет, холостяк. — И не жалеешь, нет? — Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... — Ну ты счастлив? — Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

Испания - место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

Два быка – молодой и старый – пасутся на вершине холма. У подножия холма – стадо коров. Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает:
– Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую белую коровку?
Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:
– Не-е-е…
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
– Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую чёрную коровку?
Тот опять мрачно отвечает:
– Не-е-е…
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
– Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую рыжую коровку?
А тот опять мрачно отвечает:
– Не-е-е…
– Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать?
Старый бык чуть ещё пожевал, помолчал и мрачно ответил:
– Мы медленно-медленно сойдём по склону холма и вы*бем всё стадо.