Анекдоты про брак без мата

Когда секс-бомба выходит замуж, для брака она становится миной замедленного действия.

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной
краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у
тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги
вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на
отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой
милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

- Владимир Владимирович, бензин дорожает.
- Так в Европе еще дороже.
- Так там зарплаты выше.
- Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите?
- Нет конечно.
- Вот то-то же!

Когда она шла по электричке, я думал:- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо! Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я, точно не будет приставать. Счастливы в браке 20 лет.

После долгих лет в браке.
- Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и
женился!

Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

Счастливый брак - это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.

Заседание Европарламента:
- Это скандал! Год голубого петуха заканчивается через три дня, а у
нас еще однополые браки не везде легализованы!

Продакшин жил с женой вот уже 20 лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.
(с) Нестор Бегемотов

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчиваются счастьем.
Пицца: Любовь - 1: 0.

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся,
наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.