Анекдоты про болезни без пошлости

Записка на дверях участкового терапевта:
С 1 по 12 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

Дебилизмы

Остался в истории своей болезни как самая ничтожная личность всех времен
и народов.

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.

У девушки, поймавшей на свадьбе подруги свадебный букет, через несколько дней обнаружился целый букет венерических болезней.

Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней.

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от
гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда
хочется летать.

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть.
Ну, и налог на налог.

— Сема, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиет поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиет – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семен Маркович, таки кардия".

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают,
а только мучаются.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

- Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

Вернулся Василий Иванович из турпоездки по Азии, собрал дивизию и
докладывает о текущем моменте на индийском субконтиненте, типа, когда
там советская власть будет.

Бойцы слушают его внимательно, старательно конспектируют, только Петька
с Фурмановым сидят в уголочке, все перешептываются да пересмеиваются.

"Ну, - думает Василий Иванович, - после лекции вызову обоих на ковер и
пропесочу хорошенько, хотя нет, только Петьку, ведь Фурманов - депутат
думы от КПРФ, лицо неприкосновенное".

Вызывает Петьку, а тот сразу с порога:

- А вот Фурманов говорит, что ты, Василий Иванович, все переврал в своем
докладе. Страна, о которой ты говорил, называется не Пукистан, а
Пакистан, и названа она не в честь нашего президента, а в честь
генерального секретаря ООН.

- Дурак ты, Петька, и Фурманов твой дурак и врун. А помнишь, как в
прошлом году он нам докладывал о своей работе в думе? Так вот только
потом нам стало известно, что "склизкое грызло" это не болезнь такая,
а два разных человека.