Добрые анекдоты про бал без пошлости

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве,
облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова.
- Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один?
- Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!.. ;((

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера
в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних
(как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое
не балуйся и иже йихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают
расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что
есть. В то же самое время из Петровки появляется гавновозка с двумя
золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная
гавном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках
жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в гавне), треухи на голове
и каждого причем , естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка
с гавнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это
гавно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы
вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого -
невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золоторями
постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого
толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:
"Петрович, смотри, чтоб черпак не спи...ли!!!"

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

- Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу
дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.
- Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на
балу дворянского собрания?!
- Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком
преувеличены.
- Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако
советуете увести мою дочь...
- Я знаю, а ваша дочь нет...

Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
— О Наталья, какая у вас шея.
Она:
— А я вся такая.
Он:
— Так мыться надо!!!

Шикарный бал, дамы танцуют с кавалерами, играет мерная музыка, звук
чокающихся бокалов, негромкий говор. Вдруг дверь в зал с треском
выламывается ногой, вваливается, судя по запаху, упитый в дупель поручик
Ржевский, и, размахнувшись, бросает несомого на паркет. Раздается
еще более многоэтажный мат, "что-то" поднимается, и со
словами:"Похмелиться, н@х, б№ядь" - топает к столу с выпивкой. Публика в
шоке. Одна дама не выдерживает: "Поручик...!!!". Поручик невозмутимо
поворачивает башню в сторону вопрошающей: "Б#я, сами же давеча
интересовалитаща на спине что-то, воняющее перегаром вперемешку с навозом.
"Что-то" при этом покрывает всех и вся отборным четырехэтажным матом.
Поручик, не обращая внимания на реплики груза, качаясь, дотаскивает ношу
до середины зала сь, кто же мог дать мне такое воспитание!!! Знакомьтсь --
ПАПЕНЬКА!"

Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый."
Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт."
Поручик:-Наш полковник что-ли? Хуйню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет,
вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец,
Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с
гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго
несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро
вынуть-будет он ржать или нет?...

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037.
Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.

- на Новый Год купил горящую путевку на Бали
- ну, и как там, понравилось ?
- как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была
крохотная буковка "Е"

Фея – Золушке:
– Спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Отец читает сыну сказку на ночь:
– Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Сидит поручик ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит:
– Странно малины год не ел.
На что подчинённый ему заявляет:
– Да вы же поручик вчера с графиней целовались.
– Ну и что?
– А то что она полковнику м*нет делала.
– Ну и что?
– А он на балу рассказывал, как своего денщика в ж*пу еб*л за то, что тот банку малинового варенья подна*бнул.