Приличные анекдоты про арабов

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

- Что там арабы с австралийцами в Сиднее бузят ?
- Репетируют оранжевую революцию.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает
американский патруль:
- Ты что делаешь, он же взорвется!
Араб:
- Ну взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас
за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот Я ещё в очереди за хреном не стояла!

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

Фильм "Мюнхен":

Арабы -- уроды. Евреи -- уроды. Спилберг -- хороший режиссер. Но еврей.

Во время артобстрела.
Американец в окопе:
- О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат!..
Араб в окопе:
- Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!...
Русский в окопе:
- А ты ж ёп твою ты нахуй, ебаный ты в рот! Это что ж за в жопу ебаная поебень?

Формы правления* :)

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный
фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки",
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость,
а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали
универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
(С) Робинзон ОдЕсский