Анекдоты про аптеку без пошлости

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
– Девушка, у вас презервативы есть?
– Есть.
– А примерить можно?
Все ржут.
– А что, боишься, спадать будет?

Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в
платье из живых котов...

Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер. Там снимают трубку:
- Алло.
Мужик ехидным голосом:
- Это аптека?
- Да, аптека 24 часа, что вы хотели?
Мужик расстроенно:
- Блин, подкол сорвался...

В аптеке:
– Здравствуйте, мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются. Что вроде того: я не знаю где находится фен.
– Ибупрофен!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

В аптеке: — Мне пожалуйста, пол литра спирта… — А у вас рецепт есть? — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все
строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы
вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не
дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину
прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени
в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,
чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил
лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые
правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Шотландец приходит в аптеку:
– Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
– Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов.
– А подешевле нет?
– Есть. Результат за день – 8 шиллингов.
– А еще дешевле.
– Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
– Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
– Есть, – достает сантиметр, – результат через 3 месяца.

Мужик в аптеке:
– Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
– А какой вы ждёте?
– Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
– Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

Канада. Здесь принят закон, разрешающий продажу валерьянки в аптеках
хроническим кошкам.

В аптеке:
– Мне пожалуйста, пол литра спирта.
– А у вас рецепт есть?
– А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.