Приличные анекдоты про адвокатов без пошлости

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?

Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."

По сообщению Агентства новостей ОБС, одна баба сообщила, что член
Публичной палаты от семей военнослужащих выразил недовольство
отдаленностью предлагаемого для размещения ПП здания от метро и
близостью к Бутырке. Он предложил разместить ПП в изъятой у него
Сосновке, под которой уже проложен тоннель метро. Предложение поддержано
предпринимательнецей АБП и адвокатом Ку. Имеется в виду построить в
Сосновке Публичный дворец силами компании Мегабакс. Наиболее удачным
аспектом такого размещения считается соседство с резиденцией Премьера и
удобством забрасывания соответствующих дохлых кошек членами ПП
непосредственно через его забор во избежание дополнительной коррупции.

ОБС

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Адвокат Майкла Джексона:
- Моего подзащитного сново обвенили в грехе, которым он не должен был
заниматься.

Адвокат(А):
- Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению
к пастбищу?
Свидетель(С):
- Да.
А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с
утками?
С: - Да.
А: - Заметили ли Вы что-то необычное?
С: - Да. (Молчит)
А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели?
С. - Я увидел Джорджа.
А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае?
С: - Да.
А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал
в это время?
С: - Да. (Молчит)
А: - Ну, ну, так что же он делал?
С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток.
А: - Свою "штучку" ?
С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой
пенис.
А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были
совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели
совершенно четко?
С: - Да.
А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу?
С: - Разумеется!
А: - И ЧТО Вы ему сказали?!!
С: - Доброе утро, Джордж.

Пеpеpыв на судебном заседании.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
- Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
- А может возьмешь все на себя?

Российскому футболу нужны не Дики Адвокаты, а Дики Прокуроры. Пора от защиты переходить к нападению.

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Игроки сборной по футболу отказались работать с Фабио Капелло... требуют Адвоката.

Реклама в аптеке:
- Внимание! Приобретая у нас Клофелин в количестве более десяти упаковок, вы получаете десятипроцентные скидки и бесплатные услуги адвоката.

В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!