Муж с женой после бурной любви лежа...
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
  - Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
 Вовочка спрашивает родную тётю:
  - Почему у вас с дядей ещё нет детей?
  - Нам аист никого ещё не принёс.
  - Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
 Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром он:
  - Что такое, почему простыни красные?
  - А ты не понял?.
  - Нет, я все понял, только не помню, зачем я в чернильницу член совал.
 На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
  - Да хуй мы на них ложили!
  Переводчица:
  - Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.
 Остановка общественного транспорта. Транспорта долго нет. Скопилось много народу.
  Рядом большой туалет. Женская часть на ремонте. Многим женщинам захотелось.
  Несколько женщин перекрывают вход в мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины вроде вышли, подождали минут пять для верности и дружной толпой ринулись в помещение. Кабинок 20, желающих 30, терпеть не могут, в центре в полу сток. 10 баб присели вокруг этого стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб.
  А они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось).
  Интересно, что он подумал? С дурдома сбежала палата?
 Тёща-садовод послала зятя в аптеку купить 10 упаковок метронидазола для опрыскивания.
  Зять покупает. Провизоры в аптеке ТААК на него по смотрели и по-идиотски захихикали.
  Дома лезет в сеть читать про лекарства.
  Метронидазол - аналог трихопола. Трихополом "опрыскивают" совсем другие "фрукты-ягоды."
 - Милая, а где в этом блюде мясо?
  - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
  - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
  - Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
 Лектор по экономике:
  - Средняя зарплата в 2002 году составила 4300р вот такая сраная, ой, странная, а хотя по другому её не назовёшь.
 Жена - мужу:
  - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
  - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
  - Брось пить, милый!
  - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
 - Тань, сделай мне омлет.
  - Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
  - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
 Бабушка:
  - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
  - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
 Девушка хвастается подруге:
  - Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!
 
              








Комментарии
Добавить комментарий