- Почему под градусом девушки кажут...
- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
 - Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
 Одна женщина жалуется другой:
 - У меня муж совсем вялый.
 - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
 Встречаются опять через два дня:
 - Ну, ты мне и на советовала.
 - А что такое?
 - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!
 Девушка - парню:
 - Коля, нам больше не стоит встречаться.
 - Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
 - Я слышала. Я все знаю.
 - Ээээ?
 - Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
 - Цихлозома биоцелатум!
 - И лабио сифилитис.
 - Лабио френатус!
 - Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
 Ушла. Парень думает:
 "Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"
 "Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком.
 "... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
 - Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
 - Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
 - А у меня два червя!
 - Ну вот, ещё и недокладывает!
 Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
 - Dо уоu sреаk Еnglish?
 Мужик с глубоким вздохом:
 - Yеs I dо. А хули толку.
 Без бокала нет анала.
 - Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
 - Да.
 - Но это не мой ребенок!
 - Да и тот не твой.
 Муж - жене:
 - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
 - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
 - Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
 Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
 Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!
 Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.
 Скоро уже наступит момент истины! Первая сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!
 Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
 
              








Комментарии
Добавить комментарий