Доктор: – Как вы получили эти переломы? Пациент: – Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! — Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?! — Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.
Молодость это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
Встречаются двое приятелей, которые недавно женились: - Как твоя жена? - Да, ничего, но у нее есть один недостаток, она – шопоголик, очень любит ходить по магазинам. А как твоя? - А моя жена – жопоголик, думает постоянно жопой.
В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа: - Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь? - Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься. Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, мне это удалось. Ivan Fuckov
В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного. Начальник: - Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто-нибудь помогает? Жена: - Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!!! Демон
Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка. Жена: - Он будет великим музыкантом! Муж: - Нет, он будет знаменитым ученым, академиком! Голос из коляски: - Хуядемиком, с их-то зарплатой!
Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.
Домохозяйки в бешенстве от смога: когда у них что-то начинает подгорать на кухне, они уже совсем не обращают на этот запах внимания. Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить." Мужик в парке пристроился у пруда с удочкой порыбачить. Тут подходит к нему мент: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей. - А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать. - А это вам обойдется 200 рублей! - Почему это? - У вашего червя нет плавок! - В чём проблема современных российских больниц? - Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают. - Девушка, сколько стоит этот батон колбасы? - 335 рублей. - Метр, что ли?! Дочка спрашивает маму: - Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? - Можно, только не забудь накопать презиков. Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей: - Дорогая, ты не представляешь, что я там ви...
Осмотрев больного, врач говорит жене: - Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой. - Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.
- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше? - Да всё из-за этой ненасытной нечисти. - Поясните. - Ну у меня жена, три дочери и любовница...
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей. - А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? - В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: - Проиграл, проиграл!
В частное сыскное агентство пришла запыхавшаяся женщина. - Вы откуда? - Из-под Владимира? - Что вы хотите? - Хочу, чтобы он на мне женился, а ребенок был Владимировичем!
Жена спрашивает мужа: – Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? – Да пока еще не решил, дорогая, – отвечает муж. – Вот цветы уже купил. Жена: – А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: – Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля… Жена: – Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну, да и то под роспись.
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь! - У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
