Добрые анекдоты про женщин

- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

- Умный мужик ошибается один раз.
- А нормальный?
- Два.
- А глупый?
- Три.
- А умная женщина?
- Без лимита!

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: — Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».

Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради неё совершены!

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
– Простите, вы не жених?
– Нет, я выбыл в полуфинале.

Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий: А потом?
Ксения: А потом полегчало бы.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоср...лся.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя
ох@ело!!!

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.