Анекдоты про завод

Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.

Раннее утро. Директора завода забирает новый водитель. Директор:
- Ваша фамилия?
- Вам меня по фамилии будет называть неудобно, лучше зовите меня Степа.
- Я всех водителей называю только по фамилии, как ваша фамилия?
- Любимый.
- Так, уже опаздываем, поехали Степа!

Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро—водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта—тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: — Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася—золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Маленькие хитрости. Если часы заводить через день, то они прослужат в два раза дольше.

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который
много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у
него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ -
мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только
говно.

Зауральский ДизельГенераторный завод - спонсор отключения электричества
в Москве.
- С нашими дизельгенераторами вам любой Чубайс побоку!!!

У автолюбителя остановилась машина, не заводится. Останавливаются проезжающие, помогают разобраться. Вроде все в порядке: – Слушай, у тебя, наверное, какой—нибудь секрет есть? – Да нет никаких секретов! Копаются дальше. Не заводится. – У тебя наверняка какой—то секрет есть. Не может быть без секрета, иначе давно бы завелась. – Ну, есть у меня секрет, есть! Ну, живу я с соседкой. Машина—то тут причем?

У Собянина спрашивают:
- А что будут собирать на заводе Лихачева?
- На заводе Лихачева будут собирать деньги, чтобы раздать долги.
© konde13

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Собрались русский, американец и немец. Выпили, начали спорить у кого в стране больше матерятся. Пришли к общему выводу: заказали у китайцев часы, которые за каждый ими услышанный мат спешат на одну секунду. Поставили в Америке на площади, в Германии в парке, а в России на заводе. Приезжают в Америку через месяц – там часы на 5 минут спешат. В Германии – на полчаса. Приехали в Россию на завод спрашивают у рабочего:
– Ну как работа?
На что тот отвечает:
– Какая на хр*н работа! Вы идиоты, нах*я тут вентилятор повесили?!

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Обманывает Cosmo девок, ой обманывает:
"В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!"
Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно.

"Приготовь борщ - и он твой!"
Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща.

"Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!"
Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит.

"Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!"
Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.