Анекдоты про вопросы без пошлости

Вопрос армянского радио: — Что общего между блондинкой и интернетом??? Ответ армянского радио: — Очень много пользователей…

— Как отличить наркомана от программиста? — Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза: — Отдай винт, а то я твою маму продам?

- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!

Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берёте за консультацию?
— 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?

Вопрос полицейскому:
- Почему прежде чем человека ударить по голове дубинкой, вы не представляетесь как положено в законе, и не называете причину задержания?
- Если я буду представляться как положено, я не успею никому по башке дать.

Вызывает главный редактор «Комсомольской правды» утром к себе в кабинет
корреспондента Дарью Асланову и говорит: «Тут в последнее время
«Комсомолку» начали причислять к «желтой прессе», называть «бульварной
газетенкой». Говорят, что мы распространяем всякие слухи и сплетни,
печатаем эротику… А еще этот твой имидж «дрянной девчонки»… В общем, нам
надо слегка изменить формат газеты. Покажем, что мы – серьезная газета,
а не какой-то там таблоид. Короче, я обо всем договорился, выделим тебе
отдельную комнату, дадим лучшего фотографа, и будешь сегодня вести прием
ветеранов по вопросу монетизации льгот. Сама понимаешь, что льготники
еще в полной мере не осознали преимуществ монетизации, так что будь с
ними пообходительнее. В завтрашнем номере я зарезервировал для тебя
первую страницу и центральный разворот. Я сегодня улетаю в Штаты, так
что перед набором материал я прочитать не успею. Надеюсь на твой
профессионализм».
На следующий день «Комсомолка» выходит с кучей фотографий и огромным
заголовком на первой странице: «КАК Я МИНЕТИЗИРОВАЛА ЛЬГОТЫ».

Вопрос армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первая внебрачная!

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Вопрос на форуме: Как научить иностранца звуку "Ы"?
Порадовал ответ: Один, но сильный удар в солнечное сплетение...

Жители украинского села "Волосня", в поисках правды и мудрости, решили отправить группу ходоков в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
- За якого кандидата в Президенти нам проголосувати, у 2015 році, щоб в країні нарешті дійсно покращилось життя?
- Выберете своим президентом кота....... да, да - обычного кота!!! Для страны толку от него будет не больше, чем от предыдущих, а вот для бюджета страны, пользы от кота, в должности главы государства, будет куда больше! В отличие от президента-человека, кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз!

Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно?
- Да, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"