Анекдоты про водку

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью
- значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать
только в рабочее время.

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
- Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
- У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
- Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
- Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить её вперёд. В ресторане она платила за ужин сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна. За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счёт. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить.
Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели.

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько т*#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: — А чего это у вас палёным пахнет? — Сама не пойму, водку—то нам только после обеда должны привезти...

Вода - не водка, много не выпьешь! А если выпьешь - тебе визу дадут в
Израиль!
bender

Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу.
Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства,
еврей - торт, русский - бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
"Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!"
Еврей возвращается с тортиком и думает:
"Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?"
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
"А все-таки я ему тоже врезал!"

Чукча жене: — Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь – экспедиция называется.

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам
отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить –
водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой,
настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну,
будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать?
Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум,
хрум, хрум...

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

В саванне беседуют два льва.
Один:
- Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

Стройка. К бригадиру прибегает испуганный новичок:
— Я вообще, кажется, проводку забыл!
Прораб важно:
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.