Анекдоты про ванну без пошлости

- Ваня, а ты по козерогу кто? - П...

- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому гороскоп...

комментарии: 0

Море, солнце, пальмы... Какой хорош...

Море, солнце, пальмы... Какой хороший пейзаж! Эх, искупаться бы. Как назло, в ванной нет воды. Опять воду перекрыли.

комментарии: 0

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НА...

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

комментарии: 0

Те кто смотрел "Звездные войны" оце...

Те кто смотрел "Звездные войны" оценят юмор...

Падме рожает. Появляется светленький младенец. Оби Ван:
- Кто отец?
Падме:
- Энакин.
Появляется черненький младенец. Оби Ван (в шоке)
- А у этого?
Падме:
- Мастер Винду.
Рождается третий ребенок. Оби Ван падает в обморок. У роботов сгорают
предохранители. Падме берет на руки младенца и, хихикнув, говорит:
- Ох, не зря я вчера литр зеленки выпила!

комментарии: 0

Посылает председатель колхоза своег...

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
- Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а маш...
Показать полностью
комментарии: 0

Подарил мне книгу — намекает, что я...

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее...
Показать полностью
комментарии: 0

Маша: — Настроение должно быть так...

Маша: — Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама: — Каких ещё Петь?!

комментарии: 0

Правила этикета для неопытных котов...

Правила этикета для неопытных котов :

1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем здорово, если от вас будет
пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут : » Я обожаю кошек». Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь...
Показать полностью
комментарии: 0

- Ой, какой прикольный смайлик!- Де...

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

комментарии: 0

Мужик просыпается с утра с жуткого ...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

комментарии: 0

Грузинская школа. Учитель:- Дэти,чи...

Грузинская школа. Учитель:
- Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.

комментарии: 0

- Проспал сегодня на работу. Звоню,...

- Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную, и действительно - воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.

комментарии: 0

- Алло, доктор! У меня понос. Могу ...

- Алло, доктор! У меня понос. Могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете её наполнить.

комментарии: 0

- Вань, давай по 100 грамм трахнем?...

- Вань, давай по 100 грамм трахнем?
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить.
Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих,
я уже 200 грамм хряпнул...

комментарии: 0

– Как проходит лето? В каких страна...

– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
– Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.
– А чем занимался?
– Купался в море... работы.

комментарии: 0

Англичанка лежит в постели со свои...

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит: — Джон, милый, ты меня любишь? Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: — Жан, как я тебя люблю! А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит: — Вань, а Вань, Ваня—а—а—а, Ванечка—а—а—а,... потолок бы побелить.

комментарии: 0

Ревнивый ГАИшник вернулся домой, т...

Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена. — Ну, сейчас кому—то не поздоровится!— подумал он и заглядывает в ванную. — Так, никого... Подходит к шкафу: — Ну, если же ты тут — пеняй на себя! Хм…нет никого... Заглядывает за занавески — и там никого! Подходит к кровати. Из—под кровати высовывается рука со 100$ купюрой: — Странно, и тут никого!

комментарии: 0

- Мааам, а знаешь сколько зубной па...

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!

комментарии: 0

- Зря ты назвал свою парикмахерскую...

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

комментарии: 0

Просвистев как обычно на выпивку вс...

Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным
трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец
дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего
таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним
сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут
его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом
возрасте уже о девочках думают...
Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит,
и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.
Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был
спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял
носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся
ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.
Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена ...
Показать полностью
комментарии: 0

Маня и Ваня – маляры. Красят они ст...

Маня и Ваня – маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
– Слышь, Мань! Не могу терпеть!
– А ты давай прямо с люльки!
– Да ты шо! Там же люди внизу!
– А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан Показать полностью… попадешь!
– Да я ж на*бнусь!
– Да не! Я тебя держать буду!
– Крепко?
– Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и… выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с д*рьмом… Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
– Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
– Нее, самые охочие – это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие по...
Показать полностью
комментарии: 0

- Вано, ты зачем покидаешь аул?- Хо...

- Вано, ты зачем покидаешь аул?
- Хочу найти себя в городе.
- Вах, ты что там потерялся?!

комментарии: 0

— Ваня, у тебя кто—нибудь знакомый...

— Ваня, у тебя кто—нибудь знакомый в милиции есть? — Есть, Вован, дружбан мой. — А что он там делает? — Второй месяц в КПЗ сидит.

комментарии: 0

Почему надо жениться на еврейке.Жен...

Почему надо жениться на еврейке.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

комментарии: 0

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к...

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
– Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
– Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!

комментарии: 0

Признаки Того, Что Тебе Пора Домой(...

Признаки Того, Что Тебе Пора Домой
(радиостанция WPST, Нью-Джерси)

1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка
2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь,
держа руки над головой и виляя задом
3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам, и искренне веришь, что
ты в состоянии это сделать
4. Ты идешь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по
лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему
5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь
6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе
7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе,
и петь становится непреодолимым
8. Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно
напоминает кафельный пол в ванной
9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки
10. Ты оставляешь некоторые заклепки на джинсах расстегнутыми, чтобы
не уходить в туалет слишком надолго
11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты
не можешь ходить

перевела Кыся

комментарии: 0

– Ну, как провел выходные?– Отлично...

– Ну, как провел выходные?
– Отлично! Я побывал на диване, купался в ванной и несколько раз был на экскурсиях в окрестных супермаркетах.

комментарии: 0

В сельском доме темной ночью:— Ваня...

В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!

комментарии: 0

В неурочный час муж возвращается до...

В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается
с посторонним мужиком.
- Опять бордель на дому устраиваешь!
- Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
- Ну и что же вы в постели тренируетесь?
- Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед
снизу, залило его.

комментарии: 0

Доктор, что за идиотское назначение...

Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
– Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"?…
– Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало!

комментарии: 0