Анекдоты про траву без мата

Реклама:
- Говорят, вас в городе химией всякой травят? Так я вам свое привез, деревенское. Вот вам белена, вот вам цикута...

Учительница: — Дети, скажите, откуда на траве берётся роса? Вовочка: — Это трава потеет!

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал
до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший".
А секель из клюва выскакивает - ничего не получается...
Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим
пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца
за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте
у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается,
а вылезти не может...
Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак
заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел...
Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!"

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
(Синбад)

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Вы никогда не задумывались над бессмысленностью былинного клича к Сивке: "Встань передо мной, как лист перед травой!"
А теперь подумайте, как было в оригинале, чтобы и смысл был, и рифма сохранилась :)
Да, не по-детски как-то звучит...

Перед употреблением прочтите инструкцию

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды пастор зашел к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис,-сказал он, указывая на сосуд,-не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! восхитилась органистка.
- Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

с точки зрения травы корова - хищник

Псих показывает доктору свой рисунок:
- А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву.
- Но тут травы нет.
- Так ее скушала корова.
- Но, а сама она где?
- А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

Передача "Что? Где? Когда?", вопрос зрителя:
– Уважаемые знатоки! Мой вопрос следующий: С какой, с*ка, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он
к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет
дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел
раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и
пригодилась.

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы
за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?