Добрые анекдоты про связь

Звонок из Израиля в Одессу.
Мойша снимает трубку:
- Алло!
- Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал?
- Да, друг, узнал, как дела?
Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду
снова звонок:
- Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха?
- Да нормально все, а у Лилички твоей как дела?
- Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять
звонок:
- Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает?
- Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша
Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон...
Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время...
- Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном
разговоре бесплатно.

Новости русского радио из Нью-Йорка:
"Среди русскоязычного населения Брайтон-Бич ходят слухи
о сексуальной связи президента с неким Моней Левинским..."

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки — "леденцы". Почему не наоборот?

Новая песня операторов сотовой связи: А у тебя Скайп, и значит мы
умрём..

- Украина это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность,
неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
(С) Роби

Еврей— космонавт! на сеансе связи с управлением полетами.. — АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! — АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл… Управление полетами: — ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!

Путин сказал, что в теледебатах может принять участие разве что только
его представитель. То же самое заявил миллиардер Прохоров. К ним
присоединился и Говорухин.
Политологи выражают недоумение в связи с таким неуважением к
избирателям.
Я вас умоляю!
У нас страной 4 года правил "представитель"...

В связи со сменой спонсора, выпуск второй части "Ночного Дозора"
откладывается на год.
Съемочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма.
(c) x-cat

Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического
кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты, в связи с чем подписан указ о запрете грузинского пения на территории РФ.

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.