Приличные анекдоты про суки

- Таня, я уже дома! - Я уже пришел...

- Таня, я уже дома!
- Я уже пришел!
В ответ - тишина
- Ну что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный как зверь, а его встречают только рваные тапки и тощий кот?
Котяра демонстративно отворачивается и мочится на тапок...
- Семья, твою мать! Вы куда все делись?
В ответ тишина...
- Ну и хрен с Вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
Ноль эмоций...
- И в должности меня повысили!!
Два ноля эмоций...
- У меня, кстати, день рождения сегодня, в конце-то концов!
- Ну раз никого дома нет, буду курить прямо тут, сегодня мне всё можно!
Появился шорох...
- И друзей приглашу водку пить, в большом количестве!
- А придут они не со своими полоумными жёнами, а с тёлками...и мне приведут!!
Тишина...
- Кстати, Танечка, хотел тебе сказать - мне давненько уже приглянулась твоя подруга Юля, из соседнего подъезда. И, судя по всему и я ей. Сука она...
Показать полностью
комментарии: 0

Хорошо было в средневековье: девушк...

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.

комментарии: 0

Вчера вечером на кухне вместо порош...

Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал
порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, ещё и голова болеть не
будет!!!

комментарии: 0

- Куме, а на кой хрен ты перфоратор...

- Куме, а на кой хрен ты перфоратор продал?
- До сосед, сука, вчера ружьё наконец-то купил...

комментарии: 0

Постперестроечное время. Конверсия....

Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей
для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор
в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка
холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно
ни к кому не обращаясь:
- Ну?
Молчание.
Директор чуть громче:
- Ну?
Сдавленный шепот из задних рядов:
- Ну, падай же, сука, падай!

комментарии: 0

Пенсионный возраст – это такая штук...

Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь : «Вот суки…»

комментарии: 0

Цыгане и сейчас продолжали бы петь,...

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

комментарии: 0

Спрашиваю у друга при встрече - "ка...

Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.
... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

комментарии: 0

Я бы сказал тебе, что люблю тебя, н...

Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

комментарии: 0

- Милый, хочешь, я подарю тебе свое...

Теги: 

- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Ты мне мои нервы верни, сука!

комментарии: 0

- А он тебе про свои прошлые отноше...

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

комментарии: 0

Погладил дворнягу Альму - она радос...

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..

комментарии: 0

"Семь раз отмерь, один раз отрежь",...

"Семь раз отмерь, один раз отрежь",- сказал сам себе начинающий
бизнесмен, и отпилил сук, на котором сидел.

комментарии: 0

Послала мужа в "Магнит" затариться,...

Послала мужа в "Магнит" затариться, но он, сука, там намагнитился и где-то залип на трое суток.

комментарии: 0

10 стадий утреннего похмелья для пр...

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить м...
Показать полностью
комментарии: 0

Жена Любовь бросила его, дочь Надеж...

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него
осталась только собака Вера, та ещё сука.

комментарии: 0

Пусть бегут неуклюже пешеходы по мо...

Пусть бегут неуклюже пешеходы по моим чистым ботинкам суки неужели нельзя быть аккуратней ненавижу вас всех.

комментарии: 0

Чапаев и Петька подходят к Фурманов...

Чапаев и Петька подходят к Фурманову:
- Товарищ Фурманов, прочитайте нам, что там в бумажке написано, которую белогвардейский аэроплан скинул. Сами-то мы малограмотные.
Фурманов берет бумажку:
- Так, так это ж листовка беляков! Да, не думал я, что беляки такие тупые! Обещают награду за меня миллион золотом и думают, что у нас найдется предатель. ... Василий Иванович! Петька! Прекратите немедленно. Зачем вы связываете мне руки, суки?!!!

комментарии: 0

Эх, напиться бы с горя! Да сука всё...

Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!

комментарии: 0

Иисус обеспокоился состоянием дел н...

Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание
апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили,
что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться.
Отправились они, значит, тайком на Землю и договорились вернуться
через два дня с "образцами". Иисус у дверей поджидает гонцов.

...тук тук
- Кто там?
- Апостол Марк.
- Что несешь?
- Марихуану из Колумбии.
- Проходи, сын мой.

...тук тук
- Кто там?
- Апостол Матфей.
- Что несешь?
- Кокаин из Таиланда.
- Проходи, сын мой.

...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иоанн.
- Что несешь?
- "экстази" из Амстердама.
- Проходи, сын мой.

...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иуда.
- Что несешь?
- УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ....
А НУ, СУКИ, ВСЕ К СТЕНКЕ!

комментарии: 0

Вода в ту пору стояла высокая, две ...

Вода в ту пору стояла высокая, две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
Женщина смотрит, как подруга кладет еду в тарелку своему мужу,и спрашивает:
- А чего это ты как-то по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он у меня художник...Если красиво разложишь, эта сволочь сразу же сядет натюрморт рисовать!
- Вась, а Вась.
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся?
- ну смотря сколько бы заплатили.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Приезжает мужчина из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу. Открывает дверь, а там мужик голый сидит.
- Ну сколько тебе можно повторять, мы уже давным-давно развелись и она переехала!
Батюшка, привези мне из-за мо...
Показать полностью
комментарии: 0

Почему девушек называют СУКАми? А о...

Почему девушек называют СУКАми? А оказывается всё просто! С-скромная,
У-умная, К-красивая, А-а не твоя!.

комментарии: 0

Украинская деревня. Дочка Маша подб...

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

комментарии: 0

бъявление: Пропала собака. Колли. С...

бъявление: Пропала собака. Колли. Сука... бл*ть... падла... Будь проклята эта страна...

комментарии: 0

Когда человек умирает, мозг работае...

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убьет, в голове ещё успеет промелькнуть мысль: вот ведь сука - никогда б не подумал!

комментарии: 0

Останавливается возле милиционера, ...

Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают:
- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?

комментарии: 0

- Вадик, интересно, сколько стоит к...

- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..

комментарии: 0

— Уже за полночь, сделайте, пожалу...

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

комментарии: 0

"Ну че, сука, не ожидал?" - сказал ...

"Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв
президентские выборы в Стране Дураков.
(c) izhstyle.livejournal.com

комментарии: 0

Муж и жена ссорятся. Жена: - Не наз...

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!
- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
-...
Показать полностью
комментарии: 0