Добрые анекдоты про суд

- Судя по вашим рисункам, вы удивит...

- Судя по вашим рисункам, вы удивительно цельная личность. Ведь на полотнах других художников голова, руки и жопа обычно растут из разных мест.

комментарии: 0

Приговорили мужика в Америке к смер...

Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончли все
формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с
электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну
никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал
указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.

Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он
потолстел на 5 кг.

Судья рвет и мечет: "Почему не исполнил приказ?!!!"
Мужичок в ответ: "Ваша честь, у меня полностью отсутствовала
мотивация!!!"

комментарии: 0

Городской судья говорит мэру города...

Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......

комментарии: 0

Адвокат из штата Мичиган Джон Ричар...

Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих
родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем
рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин,
ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному
исходу. Сумма иска уточняется.

комментарии: 0

Во время Страшного Суда депутатов Г...

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

комментарии: 0

Вчера ограбили квартиру Ренаты Литв...

Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля
со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав
сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.

комментарии: 0

Судья обращается к подсудимому...

Судья обращается к подсудимому:
- Поздравляю вас, вы десятитысячный клиент нашего учреждения! В честь такого события вы сами можете выбрать, в какой тюрьме вам отбывать срок!
- В женской!

комментарии: 0

Заходит мужик в адвокатскую контору...

Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется
"Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы
в предстоящем суде.
- Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью
кого-нибуть из Дженниферов.
- Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться
в такую компанию.

комментарии: 0

Суд присудил Ф. Киркорову извинитьс...

Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих
выражениях:

"Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая
кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вы
напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в
коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"

комментарии: 0

На суде: — Подсудимый Буратино, ...

На суде: — Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила. — А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

комментарии: 0

американский суд. судят морского пе...

американский суд. судят морского пехотинца, недавно вернувшегося из
Ирака: Итак, подсудимый, мы еще можем понять, что вы били вашу жену
хлыстом, трахнули в зад вашу тещу, но зачем вы, пытая электрическим
током, заставили глухо-немого дедушку петь гимн америки?!

комментарии: 0

В суде: — Свидетель, ваша фамилия?...

В суде: — Свидетель, ваша фамилия? — Минухин. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему? Буддист?

комментарии: 0

Медики говорят, что все болезни - о...

Медики говорят, что все болезни - от свободных радикалов. Судя по Украине - от буйных радикалов на свободе.

комментарии: 0

- Подсудимый! Чем на этот раз вас н...

- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!

комментарии: 0

Судился еврей с армянином. Журнали...

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось. – Прокурору дали пятнадцать лет.

комментарии: 0

- Свидетель! - говорит судья. - Я п...

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что
вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

комментарии: 0

— Алло! Это ГорВодоКанал?— Да!— А п...

— Алло! Это ГорВодоКанал?
— Да!
— А почему у меня из крана бежит вода?
— А в чем дело?
— Ну, судя по счету за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...

комментарии: 0

Год 2110. По Средиземному морю плыв...

Год 2110. По Средиземному морю плывёт корабль. Говорит гид:
- А вот здесь, дорогие путешественники, вы видите проход шириной
в 1000 миль к Индийскому океану. А ещё каких-то 100 лет назад
суда вынуждены были толкаться здесь в тесном Суэцком канале...

комментарии: 0

После решения суда по делу гонщиков...

После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.

комментарии: 0

Народ настолько вороватый пошёл, чт...

Народ настолько вороватый пошёл, что недавно на одном судебном заседании судья решил вынести приговор, а приговор уже вынесли. Прямо из охраняемого помещения.

комментарии: 0

Дагестанский адвокат, посчитал, чт...

Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

комментарии: 0

Главным архитектором всех спортивны...

Главным архитектором всех спортивных объектов к олимпиаде в Сочи стал
Церетели. Будущие сводки новостей:

- Бобы для новой бобслейной трассы будет делать только фирма TGV.

- После первой попытки финский летающий лыжник Нукиннен приземляется в
районе Стамбула.

- Мэр Сочи заявил, что после окончания Олимпиады трасса для халф-пайпа
будет переоборудована под линию метро.

- Группа из двух тысяч китайских туристов на неделю потерялась в ледовом
дворце.

- Немецкие толкатели ядра взяли олимпийское золото по керлингу.

- В олимпийской деревне установлен новый рекорд бейз-джамперов.

- Даже суровые челябинские лыжники отказались участвовать во фристайле.

- Анонимных судей фигурного катания стало легко вычислить по телескопу.

комментарии: 0

2015 год. Официальное сообщение: «С...

2015 год. Официальное сообщение: «Сегодня ночью польско-турецкие силы
быстрого реагирования взяли под полный контроль ситуацию в Париже и
Берлине. Главари сепаратистов задержаны. Их ожидает Стамбульский суд по
правам человека. Территориальной целостности Евросоюза ничто не
угрожает».

комментарии: 0

- Смотрел "Десять негритят"? Нет? О...

- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм.
Там убийца - судья.

комментарии: 0

Учительница:- Ребята, кто из вас мо...

Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом
слова «достойный» будет «отстойный».

комментарии: 0

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А ...

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.

комментарии: 0

По многочисленным просьбам москвиче...

По многочисленным просьбам москвичей суд принял решение освободить
Нодара Канчели. Вместо него решено посадить Зураба Церетели.

комментарии: 0

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жр...

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"

комментарии: 0

Meждународнoe первенство самураев п...

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

комментарии: 0

Вовочка был страшным расп…гильдяем,...

Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!». Правда, это было на суде…

комментарии: 0