Приличные анекдоты про сосать без пошлости

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка, я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и
карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея, я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе
превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное
платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо
впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать… Доев арбуз, он с
перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается
к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два… или в три… да во сколько захочу!

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии
не пришлось его сосать.

Старая скороговорка на новый лад: Шел Буш по шоссе и сосал сушку

Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им:
Будем мы вас ебать...
Те в ответ: Вы что? Пока вы нас выебете, мы уже состаримся..
Привели богатырей к хану, говорит хан им:
- Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня.
Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий - замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей.Едут они на Русь, говорит Илья:
- Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.
- Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил - сказал Добрыня.
А Алеша:- Мужики хватит выебываться если бы у меня не встал сосали бы мы сейчас...

В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице
две старушки . У первой - полная сумка презервативов.
Вторая:
- Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
Первая:
- А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего
будет, говорят, что хуи будем сосать, а я ужасно брезгливая.

Раньше Украина сосала у России газ.
А теперь сосет хуй.

Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

Из передачи радиостанции "Азия минус".
Претензии к России Розашвили и Гнилой апельсин старательно высасывали из
пальцев. Двадцать пальцев уже высосали, с Нового года начнут сосать
двадцать первый. За что и были награждены американосами орденом
"Моники"!
Кремль поддержал американскую инициативу, и приподнес кавалерам этого
ордена по "Голубой орденской ленте"! Станновитесь, господа, раком и
подмойтесь!

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены
есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.

Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстегивает штаны и достает член.
(Конгресс) - Что, рубить?
(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!