Добрые анекдоты про семью

- Семен, куда несешься?
- В банк «Русский капитал».
- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии.
Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия
вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет
пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Не пропустите! Специальное предложение от нашего магазина для дружной
семьи: ДВУСПАЛЬНЫЙ комплект постельного белья с ОДНОЙ наволочкой!

Маленький Андрюша спрашивает у Ирочки:
- А ты выйдешь за меня замуж, когда мы вырастем?
- Нет!
- Почему?
- Потому, что в нашей семье не принято выходить за чужих, у нас все женятся на своих. Вот смотри, моя мама вышла замуж за моего папу, бабушка за дедушку, а прабабушка за прадедушку.

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: — Сынок выйди, я твою маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхнюю полку. Едут дальше, скучно. Папаша: — Сынок выйди, я ещё раз маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхнюю полку. Голос с верхней полки: — Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованную плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

Охотники на вампиров говорят:
- Пуля - дура, кол - молодец!
- Семь раз отмерь, один раз - забей!

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

— Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят— они просроченные! — Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!

Купилa семья квaртиру. Стaли делaть ремонт. Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупaли, когдa делaли свой ремонт.
Он пошел, ему скaзaли:
- Двaдцaть.
Купили, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к соседям:
- Вaм че, сволочи, скaзaть прaвду было сложно? У нaс 6 рулонов остaлось!
- И у нaс 6 остaлось.

Идеальная семья – это когда жена за мужем, как за каменной стеной с
железным стержнем.

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! — Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. — Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?