Приличные анекдоты про семейные без мата

Пошаговая методика ловли рыбы при п...

Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
Оснащение: семейные трусы, сухарь.
Технология:
1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен.
3. Когда рыба начнёт жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...

комментарии: 0

В семейной ссоре всегда виноваты дв...

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

комментарии: 0

Женщина! Если ты вышла замуж, то за...

Женщина! Если ты вышла замуж, то запомни раз и навсегда: Подруга в семейной жизни может быть только одна, та которую ежедневно видишь в зеркале.

комментарии: 0

— Каков секрет ваших крепких супру...

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся...

комментарии: 0

В рекламных обявлениях часто упомин...

В рекламных обявлениях часто упоминается некто Безпосредников...
Интересно: это семейный клан или одно и то же лицо?

комментарии: 0

Меня так закалила семейная жиз...

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.

комментарии: 0

В соцопросе о главном семейном праз...

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

комментарии: 0

- Сарочка, вы недавно вышли замуж. ...

- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане секса все хорошо?
- Еще хуже, чем с зарплатой…

комментарии: 0

В адвокатскую контору, специализиру...

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах,
позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство
собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил
глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось
решить самостоятельно.

комментарии: 0

- А я уже даже начинал планировать ...

- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

комментарии: 0

Правда о Запорожцах. (Обидно для За...

Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).

1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать,
15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что
кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся
вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать`
двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из
багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и
у вас получится отличная детская педальная машина.

комментарии: 0

Из анкеты холостяка:Семейное положе...

Из анкеты холостяка:
Семейное положение: в активном поиске... пары для носка.

комментарии: 0

Наська: у меня сестра в планетарии ...

Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили. последний сеанс. говорит там много всего. они выбрали звездное небо. там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп...
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном -- в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -- в дырку смотреть...
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табур...
Показать полностью
комментарии: 0

Разделы туристической рекламына раз...

Разделы туристической рекламы
на разные вкусы:

Дла семейных:
- Куда поехать с малышом.
Дла деловых людей:
- Куда поехать торгашом.
Для нудистов:
- Куда поехать голышом.

комментарии: 0

Новая семейная программа:"Секс - в ...

Новая семейная программа:
"Секс - в обмен на продовольствие"

комментарии: 0

Купила одна мадам шкаф (как и все ...

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит: — Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол. — А ты что тут делаешь? — Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

комментарии: 0

- Каков секрет ваших крепких супруж...

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

комментарии: 0

Идет семейная пара по улице, проход...

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки......

комментарии: 0

Костюм от "Армани" - Вам все по пле...

Костюм от "Армани" - Вам все по плечу!
Трусы "Семейные" - Вам все по хуям!

комментарии: 0

- Семейное положение? - Командирова...

Теги: 

- Семейное положение?
- Командированный!..

комментарии: 0

Семейное положение: положил на семь...

Семейное положение: положил на семью.

комментарии: 0

Живя по средствам, в качестве семей...

Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....

комментарии: 0

Семейная пара занимается сексом. Же...

Семейная пара занимается сексом. Жена:
-Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
-Да, да...
Давай, давай еще!
-Да, да…
Говори мне грязные слова!
-Прихожая… кухня… раковина…

комментарии: 0

Семейная идиллия, это когда муж смо...

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:
"Убил бы гадину!.. но лень".

комментарии: 0

Интересно, а во время семейной ссор...

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»

комментарии: 0

- Привет, как дела?- Да как Тебе ск...

- Привет, как дела?
- Да как Тебе сказать, … как у Михалкова.
- Это как?
- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.

комментарии: 0

Семейная жизнь удалась, если все се...

Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на
домашней сцене без приглашенных актеров, режиссеров и зрителей.

комментарии: 0

Умирает старый Моня. Жена, которая ...

Умирает старый Моня. Жена, которая всю семейную жизнь скандалила, закатывала истерики, сидит и рыдает со словами:
- Ой, Монечка, куда ж ты собрался? Ты умираешь и шо теперь я буду сама? Я, наверное, скоро пойду за
тобой.
- Не торопись, Фая..... Дай мне хоть там, немного отдохнуть....

комментарии: 0

Рассказал жене несколько семейных а...

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

комментарии: 0

- Чем наши мужики отличаются от зао...

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?...
Показать полностью
комментарии: 0