Приличные анекдоты про руку

Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов,
каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину
прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.

- В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки—гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: — Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: — У вас рак? — Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ! Доктор, поднимая на него глаза: — И под каждым камнем рак!!

— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой! ! "... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
— Мама, а не надо кричать...
— Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать! ! Ты посмотри на себя! Посмотри на свои брюки!
— Где?
— Вот! ! У кармана. Что за пятно опять?
— Не знаю... Прислонился.
— Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас! ! Марш руки мыть!
— У меня чистые...
— Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ! И за стол! ! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище! ! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!
За стол... Локти со стола убери! ! Хлеб возьми! ! Кто так ложку держит? ? Сядь ровно — не качайся!
БАБАХ! ! (Кулаком по столу. )
— Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
— Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро всё вернётся на свои места.

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: — Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Верно. Но им никогда не говорят под руку.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачётки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну... давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Цирк. На арене дрессировщик со львом.
Щелчок кнутом — лев разевает пасть.
Дрессировщик с кувалдой в руке достаёт свой "агрегат", кладёт в пасть льву, щёлкает кнутом — лев закрывает пасть.
Дрессировщик со всей дури бьёт льва кувалдой по голове, щёлкает кнутом — лев открывает пасть. Показывает почтенной публике свой "агрегат" с возгласом: "Желающие есть повторить? "
... В тишине робкий женский голос: "Я бы повторила, да вы кувалдой по голове сильно бьёте"

– Милый, у меня так замёрзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!