Добрые анекдоты про руку без пошлости

В ресторане:- Официант! Почему мой ...

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

комментарии: 0

Ничего не появляется из ниоткуда.Ни...

Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор.

комментарии: 0

Мартышка, Слоненок и Попугай накач...

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить: — А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: — Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает: — А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает: — И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении: — Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

комментарии: 0

Мужик приехал в командировку в заби...

Мужик приехал в командировку в забитый райцентр..в гостнице скучно...взял два пузыря,и в ближайшее кафе приземлился...подозвал первых попавшихся мужиков...накатили..беседа завязалась...ещё людишки подсели...да заказали,и полянка срослась,и весело... Сидят квасят.....Тут один со стулом вместе уяк на пол...Двое его сразу под руки-и поволокли куда-то.....
Командировочный спрашивает:-А куда его потащили?!
Ему отвечают,мол у нас в посёлке баб мало совсем..все на зароботках,по италиях та испаниях...потому и есть негласная типа договорённость-кто от бухла вырубается,того быстренько и трахают...
Командировочный посмеялся от удачной шутки..вместе со всеми.....
Сидят дальше бухенят.... Тут командировочный лишка пива взял,да и отрубившись,тоже со стула упал.... Отдупляется-его тянут под руки...! Он давай орать:-Мужики!!!!! Стоп!!! Я в адеквате !!... Отпускайте,мол...!!!
А они ему:-Да успокойся,землячёк,не кипешуй...Мы тебя уже назад несём...

комментарии: 0

Церетели предложил не сносить памят...

Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать,
заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для
Москвы:
- на месте памятника Петру поставить новый памятник: мэр в полный рост,
в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке - старый
памятник Петру.

комментарии: 0

Странное существо женщина. Сначала ...

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, ...
Показать полностью
комментарии: 0

5 декабря. На центральную площадь г...

5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и
плакатом "Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА" Тут же на него
налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает
и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру,
выплевывает все зубы на снег, улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ
СЛАБО?! "

комментарии: 0

Мужик приходит в бордель, снимает б...

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба
раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка
стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за
ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на
лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.

комментарии: 0

- Все в ваших руках!- И это, по-ваш...

Теги: 

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

комментарии: 0

- У меня три машинистки, одна глухо...

- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает.
Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками…

комментарии: 0

1943 год, Волокаламское шоссе..Попе...

1943 год, Волокаламское шоссе..
Поперек шоссе выкопана траншея, в которой лежат раненые политруки.
У кого руки нет, у кого ноги, все перевязанные, в крови....
Все солдаты погибли. На оставшихся в живых политруков прет колонна
немецких танков. Патроны и прочие боеприпасы кончились...
Вдруг безногий политрук, в бессильной злобе цепляет руками кусок
глины, делает что-то наподобие комка и метает со всей силы во вражеский
танк. Танк тут же глохнет... Открывается люк, на броню вылезает холеный
немецкий офицер с усиками. Достает портсигар, прикуривает, затягивается,
выпускает дым, смотрит вниз на политруков, медленно разводит руками,
выдерживает паузу :
-Ба-баххх !!!

комментарии: 0

Вопрос: Что будет, если у пилота от...

Вопрос: Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
Ответ: Скорее всего, будет есть руками...

комментарии: 0

Полезные советы женщинам за рулем.Н...

Полезные советы женщинам за рулем.

Не включается зажигание - поменять зажигалку.
Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар
чехлы.
Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик.
Подтекает масло - купить новую масленку.
В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант.
Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по
реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90.
Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из
косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот.
Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу.
Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос.
Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, ч...
Показать полностью
комментарии: 0

Шерлок Холмс и его друг доктор Ватс...

Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
– задает вопрос доктор Ватсон.
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои
жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике,
прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво
глядя на Ватсона.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во
внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда.
И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие
женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс. А
кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка,
милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с
вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее в...
Показать полностью
комментарии: 0

- Мои руки как оголенные провода.- ...

- Мои руки как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пиздануть.

комментарии: 0

Плохо, когда левая рука не знает, ч...

Плохо, когда левая рука не знает, что делает правая, но ещё хуже, когда
они обе даже не догадываются о взаимном существовании.

комментарии: 0

Купил гитару и твёрдо решил: всегда...

Купил гитару и твёрдо решил: всегда, когда хочется секса, буду на ней
играть. Теперь мозоли на левой руке...

комментарии: 0

Жена утром говорит мужу:- Мне ...

Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

комментарии: 0

– Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше...

Теги: 

– Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
– А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

комментарии: 0

Руку Кремля занесли в книгу рекордо...

Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.

комментарии: 0

- А почему Фемида с завязанными гла...

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это
значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из
сторон больше положит денег на весы!

комментарии: 0

- А что это у тебя рука забинтована...

Теги: 

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

комментарии: 0

Врач говорит новому русскому, котор...

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

комментарии: 0

Поперек трамвайных путей лежит чело...

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни чего себе - за хлебом сходил!

комментарии: 0

Вот раньше на Руси какие мужики был...

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!

А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой,
Пол-палки бросит, еще на дорогу просит.

комментарии: 0

Что-то в армии Темного Властелина я...

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на
благородном эльфийском среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

комментарии: 0

Фермер Джон отправился в город за п...

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к ...
Показать полностью
комментарии: 0

- А вот у моей девушки ноги пр...

- А вот у моей девушки ноги прямо от ушей растут!
- Да, а тогда откуда у неё растут руки?

комментарии: 0

Женщина в руках мужчины – игрушка, ...

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

комментарии: 0

У одних от работы болит голова, у д...

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит жопа.

комментарии: 0