Добрые анекдоты про ролики

К ГеРоллеру подходит чувак и просит ролики - прокатиться, мол, всего
один кружочек.
- Ну, на, держи. А тебя как звать?
- Федор Конюхов

Идея для рекламных компаний:

Если немного расширить один из последих роликов дюрасел, то можно так-же
получить гонограр с дюрекс, на и названия похожие, ну Вы же понимаете о
чем я!

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

Сочиняте стихи? Хотите, чтобы о вас узнали миллионы? PR-агентство "Арбат" готово к сотрудничеству! В наши услуги входят чтение ваших произведений юным чтецом, вызов наряда полиции, актриса, играющая роль знакомой, присутствие журналистов либеральных СМИ, запись скандального ролика и публикация его в Сети. Каких-то 10 000 $ - и о вас узнает вся страна уже завтра!

Как все-таки передергивают факты рекламодатели: переставили местами
сцены в ролике про поиски Делипаско и получили рекламу «Орбит»!

Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите ... Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения ...

Амурские тигры. Их осталось всего 16. И каждый раз, когда один из них погибает, мы, блин, вынуждены переозвучивать этот ролик.

Рекламный ролик :
"Зубной крем Корега - говорить, есть и улыбаться одновременно."

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60
секунд...

- Здравствуй, маленькая девочка. Приходи завтра ко мне в гости. Я тебе
ролики подарю.
- А что мы будем делать?
- Вот заодно и узнаешь, что делают взрослые дяденьки, когда остаются
вдвоем с маленькими девочками?

***

- Ну что, теперь узнала, что делают взрослые дяденьки, когда остаются
вдвоем с маленькими девочками?
- Да ну, блин, дяденька, хрень какая-то. Я-то думала.. А оказывается то
же самое, что и четыре взрослых дяденьки, только хуже.

- Просмотрев ролик, где записано убийство Каддафи, Вова и Дима бросили
монетку, кому из них быть президентом.
- И что, Вова выиграл?
- Нет, проиграл.

Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят
укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться...
Затемнение....
Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги,
переплетенные в виде буквы W...
Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах…