Анекдоты про рогатый мужей

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы
сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А
зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают
гоев.
Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
- Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только
бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван
заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку
водки.
- Да поможет вам Бог! - расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь
стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит
свечу и уходит.

В винном магазине один мужик говорит другому:
- А может две возьмём?
Продавец:
- Берите сразу три, чтобы не бегать за второй!

Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

На остановочке в маршрутку заходит девушка - мест свободных нет. Она становится на передней площадке, достаёт 2 гривны и подавшись всем телом вперед, наклоняясь, вкладывает их в руку водителю....
При этом её мини-юбка так приподнялась, что показала всем присутствующим в салоне её красивую голую попку в стрингах....
Реакция пассажиров оказалось разная: женщины молча, но синхронно, сделали недовольную ухмылку, лишь только одна бабулька отворачиваясь, произнесла негромко: "Ёп твою мать"....
Самой неожиданной была реакция всех мужчин в салоне, которые с большим удовольствием, решили повторно оплатить проезд, поочерёдно передавая девушке 2 гривны со словами:
- "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна".
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов".
"Но разве вы не отец того мальчика? " - спросила женщина, удивившись.
"Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…

Это странно, но это факт:
Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...

Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил
он как-то на Хеллоуин сходить, а кем нарядиться - не знает.
Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, грит и так,
я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему:
- Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове
скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме грят:
- Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина -
то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Кароче, все перепробовали. А тому все
не подходит.
На фирме в конце концов сказали:
- Тогда, так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез
себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.

-Алло! Ало-ло! Мужчина! Кто это? «Секс по телефону»? Мужчина! Спрячьте
свою пипирку, вы не туда попали! Я сказала вам – не туда!

Св. Монстр(ВФ)

- Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! . . Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
- Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...

Муж спрашивает жену:
- Можно я схожу на футбол?
- Иди, я тебя за рога не держу!