Анекдоты про работника без мата

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт...
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

Предлагаю переименовать ГИБДД России в Инспекцию по Управлению Дорожным
движением (ИУДД), а работников соответственно Инспекторами по Управлению
Движением Автотранспорта (соответственно ИУДА). Это позволит лучше
понимать цель работы данного учереждения.
(c) by NA. :-)

В общем, ситуевина такая, пpиезжает комиссия в псих-дом, пpовеpить,
что к чему, ходят по этажам, на пеpвом этаже те, кто уже к выписыванию
готов, на втоpом чуть похуже, на тpетьем только поступили... Комиссия
подходит к четвеpтому этажу, спpашивает pаботников - а что у вас там?
Те отвечают, да так, Человек-тpубка... Ну, комиссии интеpесно, гpит, -
покажите. Работники гpят, не, мы уже видели, нам неинтеpесно, сходите
сами поглядите. Hу, комиссия идет дальше, пpиходит, там амбал 7x8. :)
Этот амбал загоpаживает своей шиpокой спиной пpоход и спpашивает:
- Hаpод, табачку нету?
Hу, кто-то из комиссии дает сигаpету. Амбал ее вытpушивает себе
на голову. Дальше спpашивает:
- А огоньку не дадите?
Hу, кто-то из комисии дает зажигалку... Дальше этот амбал поджигает
табак, что вытpусил себе на голову, pасстегивает шиpинку, достает свое
достоинство, и пpоизносит:
- Hу, а тепеpь по затяжке...

Объявление в подъезде нового жилого дома:
Уважаемые жильцы, передайте пожалуйста вашим узбекским и таджикским работникам, чтобы они прекращали буровые работы после 23-00. Я иду в это время спать.
ваша НЕФТЬ.

Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста
Петросяна. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же
допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции
задержанные, означенный эстрадный деятель систематически тырил у них
шутки и анекдоты.

Нормальные люди когда пьяны - звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам.

Дорогая администрация anekdot.ru! Пожалуйста, помогите найти воров! Это
мог сделать только работник вашего сайта, так как компьютер у меня
украли сразу после того, как я прочитал ваши анекдоты и пошел в туалет.

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Современные экономисты не стоят на месте: в российскую экономику
предприятия добавлен новый термин. Ректабельность (неректабельность)
предприятия – экономический термин, определяющий насколько «через жопу»
производится продукт на предприятии. Представляет собой коэффициент в
виде отношения количества работников с «руками из жопы» к количеству
работников» с руками «откуда надо». Соответственно, чем выше
коэффициент, тем хуже дела у предприятия. При коэффициенте
ректабельности более единицы предприятие нужно в срочном порядке
закрывать воизбежание жертв среди мирного населения.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

После посещения "Автоваза" Путин планирует встретиться с музейными работниками.
Что ж, логично.

Офисный работник шефу:
— Остап Магомедович, я работаю у вас уже восемь лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
— Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты!!!

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.