Добрые анекдоты про продавца без мата

Два алкаша подходят к магазину...

Два алкаша подходят к магазину:
- Сколько брать будем, две или три?
- Вчера три взяли, так одна осталась, зачем зря деньги тратить?
Зашли в магазин и говорят продавцу:
- Нам три бутылки водки и две конфетки!

комментарии: 0

Вчера на сайте Госнаркоконтрол...

Вчера на сайте Госнаркоконтроля обновили фотографии лучших продавцов месяца.

комментарии: 0

Приходит дед в Детский мир и спраш...

Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца: — Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит... — Есть. 2100 и 2200. — Ни х*я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!

комментарии: 0

- А что бы вы сделали, если бы жена...

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли ба...
Показать полностью
комментарии: 0

Старушка в компьютерном магази...

Старушка в компьютерном магазине говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мышей купила, а он не работает!
- Такого быть не может, на коврики нам ещё никто не жаловался, а как вы его используете?
- Целый месяц в сарае лежит, а ни одной мыши не поймал!
Продавец застывает в изумлении, а один мужик, слышавший всё, говорит:
- Бабушка, так ведь этот коврик не для ловли мышей, а для того чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

комментарии: 0

Англичанин в респектабельном м...

Англичанин в респектабельном магазине обращается к продавцу:
- Скажите, сколько стоит вот этот галстук?
- Триста фунтов, сэр!
- Черт, а вот тот галстук?
- Два черта, сэр!

комментарии: 0

Вопрос армянскому радио:- Если трид...

Вопрос армянскому радио:
- Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда
суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!

комментарии: 0

В ювелирный магазин вошёл мрачный м...

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
- Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

комментарии: 0

Матвиенко хочет указывать на продук...

Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.

комментарии: 0

Сара просит у продавца...

Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она не топтанная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет?

комментарии: 0

Уплатив деньги, один и...

Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца: — А сертификаты качества у вас есть? Помедлив, продавец ностальгически произносит: — Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить... Покупатель спрашивает с возросшим интересом: — А как сейчас? Продавец философски отвечает: — Как повезет... Покупатель не унимается: — А мне повезло? И слышит в ответ: — Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

комментарии: 0

8 марта в цветочном ма...

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть? — Есть, вам сколько? — А почему они так называются? — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! — Отлично! Сколько одна стоит? — Тысячу рублей. — Ох*еть!

комментарии: 0

Новый русский в книжном магазине п...

Новый русский в книжном магазине просит продавца: — Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): — Какую книгу? НР: — Ну эту, «Унесенные ветром.»

комментарии: 0

Заходит мужчина 1-го января в оруже...

Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от
Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре
патрона к нему.

комментарии: 0

- Купил в магазине коробку с запчас...

- Купил в магазине коробку с запчастями. Собрали - получился велосипед
для мелкого. На раме красуется наклейка "Собрано в России".
- Разберите обратно, увезите, например, в Украину, снова соберите и
подайте в суд на продавца!

комментарии: 0

На овощном рынке покупатель спрашив...

На овощном рынке покупатель спрашивает продавца:
- А у вас помидоры не генно-модифицированные?
Продавец:
- А почему вы спрашиваете?
Помидоры:
- Да, а почему вы спрашиваете? . .

комментарии: 0

Умиляют продавцы на рынке: "Купите ...

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ".

комментарии: 0

Приходит женщина в магазин и просит...

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов
колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А
женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!

комментарии: 0

Дама заходит в зоомагазин. Посреди...

Дама заходит в зоомагазин.
Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой - красная, к левой - синяя. И ценник: $8000.
Дама спрашивает у продавца:
- А что так дорого?
- О, мадам, этот попугай - полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю - то по-немецки.
- А если дёрнуть за обе сразу?
Тут попугай не выдержал:
- Дура! Да я же с жёрдочки ё... сь!

комментарии: 0

К продавцу подходит женщина и проси...

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
– Тут ровно кило двести. А что у вас там?
– Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

комментарии: 0

В аптеке мужик продавцу:– Девушка, ...

В аптеке мужик продавцу:
– Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
- Вот, пожалуйста…
Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…

комментарии: 0

Мой друг устроился продавцом в Крас...

Мой друг устроился продавцом в Красное&Белое. И теперь каждый вечер возвращается домой синий.

комментарии: 0

К магазину хозтоваров подъезжает "М...

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

комментарии: 0

Мальчик возвращается из школы и вид...

Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры
столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и
говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их
вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
- А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.

комментарии: 0

Сцены из провинциальной жизни.Мален...

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!

комментарии: 0

Приезжий в Одессе захо...

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: — Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? — Нет! — Почему ты ему сказал 'Нет'? — удивляется другой продавец. — У нас же полно лезвий! — Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

комментарии: 0

Продавцы зимних шин передают пламен...

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

комментарии: 0

Следствием по делу о теракте в Мозд...

Следствием по делу о теракте в Моздоке задержаны двое подозреваемых в
причастности к этому преступлению. Задержанные - продавцы "КамАЗа",
который использовался в качестве тарана при подрыве военного госпиталя в
Моздоке.
"Мы надеемся с их помощью выйти на производителя "КамАЗов" и на
металлургов, которые поставляют сталь производителю", - сообщил
агентству "Интерфакс" заместитель генпрокурора России Сергей Фридинский
в воскресенье вечером.

комментарии: 0

Интеллигентная библиотекарша заходи...

Интеллигентная библиотекарша заходит в книжный супермаркет и спрашивает
у продавца с серьгой в ухе:
- Где я могу найти Салтыкова-Щедрина?
- У них сегодня выходной. Приходите завтра....

комментарии: 0

Постоянный покупатель приходит в ce...

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!

комментарии: 0