Анекдоты про президентов без пошлости

У простых мужиков принято меряться пенисами, а у президентов видимо
сроками правления...
(c) izhstyle.livejournal.com

Из выступления Президента на совещании по подготовке олимпийских объектов в Сочи:
- Я понимаю, что на зимнюю Олимпиаду выделено очень много бюджетных денег, но бобслеть-то не надо.

Президента островного государства Науру спросили:
- Для чего его страна выпустила Коран в комиксах?
- Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить
в каких странах находятся наши посольства и граждане.

В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.

Врач Байдена: состояние президента позволяет ему в полном объеме выполнять обязанности.Мне вот чисто как любителю интересно: какая взаимосвязь между зондом, простите, в заднице, и дееспособностью Президента. Неужто до американцев начало доходить, какое место Байден использует для принятия решений?

Народная примета: если на телевизоре крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборе президента!

- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- …?!
- В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...

- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
- Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?

Посмотрев последнюю пресс-конференцию президента я понял, что пугать ребёнка бабаем - не политкорректно.

— Почему VIP—камера, в которой сидит Тимошенко трехместная? — Там должны сидеть премьер, спикер и президент.

- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит!
- Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё?
- Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь
хорошим президентом!

Спорят русские и американцы, кто быстрее вопросы решает. Американец говорит:
- Вот наш президент стену сказал, что надо построить вдоль границы стену и всё, и месяца не прошло, как строить начали и через 2 уже построили!
Русский:
- Ну пару месяцев это разве быстро! У нас случай был в Сибири, дорогу за минуту положили.
Американец в шоке:
- Да это невозможно! Как вы это сделали?
- Ну как, вот так и сделали. На 50 километров асфальта положили за минуту.
- Как? Путин позвонил, накричал, чтобы асфальт за минуту положили?
- Да нет, он просто сказал "А давайте вот здесь налево повернём"...

Члена "ЕР" спросили:
- Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика,
владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы?
Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего
стратегическим мышлением?
- Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего
президента.

— После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне...
— Может, всеобъемлющее?
— Нет.