Анекдоты про пошлость без пошлости

— Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? — А у меня слово никогда не расходится с делом.

— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!

Вовочка:
- Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
- В чем же, Вовочка?
- А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится
пошлостью.

На фоне всеобщего торжества ликующей пошлости, повсеместного и
удушающего расцвета бульварной вульгарщины и чернухи хочется прочесть
что-нибудь искреннее, светлое, свежее. Типа:
- Знаете, Дмитрий, после мучительных размышлений последних месяцев мне
стало окончательно ясно что. … Ах, нет…
- Но говорите же, я умоляю. Доверьтесь мне, и клянусь, я не злоупотреблю
Вашей искренностью!
- Ах… будь по - Вашему. Что ж. … Да! Сегодня ночью, когда бушевала
гроза, зеленые молнии рассекали черное небо, могучие старые деревья
неистово плескались в диких волнах ветра… именно тогда мне стало
окончательно ясно, что я не могу без Вас, я хочу быть рядом с Вами, я…
я люблю Вас!
- О, как долго ждал я этого признания! Как я счастлив, что могу,
наконец, отринуть презренную сдержанность! И сказать Вам с открытым,
радостным и чистым сердцем - я тоже! Я тоже люблю Вас, Константин! »

Борис Ушеренко

Господа гусары развлекаются:
Положили даму на бильярдный стол, в пизду воткнули огурец, на живот даме неожиданно бросают холодный медный пятак. Дама взрагивает, напрягается, огурец вылетает в портрет царя-батюшки на противоположной стене.
В бильярдную входит поручик Ржевский:
- Господа! Что вы делаете? Давайте лучше ее выебем!!!
- Ах, оставьте, поручик. У нас тут акция вольнодумства, а вы со своими пошлостями...

Самолёт терпит крушение над океаном,выживает только экипаж и стюардесса,их выносит волнами на необитаемый остров.
Прошло две недели,капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и убил стюардессу..
Прошло ещё две недели,и капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и закопал стюардессу..
Ещё через две недели капитан сказал:"Хватит пошлостей!!"- и выкопал стюардессу.

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове)
- УГУ!!

Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.

Первый класс, Учительница ведет урок
Училка:
– Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка сидит руку тянет.
Училка думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
– Ну-ка Машенька скажи нам это слово.
Машенька:
– Хомуты!.
Училка:
– Молодец, 5. А кто придумает слово на букву "Б".
Вовочка на месте подпрыгивает, руку тянет.
Училка думает: "Пусть сидит, а то гадость скажет".
– А вот Ромочка скажет нам это слово.
Ромочка:
– Банты!.
Училка:
– Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
Вовочка вдруг весь поник, руку опустил.
Училка радуясь думает: "Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
– Ну Вовочка скажи нам слово на букву "Р".
Вовочка:
– Раскричались! Хомуты, банты!Я из-за вас обосс*лся.