Приличные анекдоты про поезд

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. — Вся причина в том, — объяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. — Ну и что? — удивился приезжий. — Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

Из лесу выходят обросшие детины, обвешанные оружием, останавливают машину:
- Бабка, в деревне немцы есть?
- Ой, милые! Почитай, сорок лет, как война кончилась.
- Вот черт! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!

Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...

Маврыкина и Никитишна едут в поезде. Маврыкина на верхней полке,
Никитишна на нижней. Посреди ночи Маврыкина с шумом падает вниз.
Никитишна: "Ты одурела? Что случилось-то?". Маврыкина: "Представляешь!
Снится мне Штирлиц и говорит - подвинься на мгновение. А я ему - да
хоть на все семнадцать!"

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Журналистов ВГТРК, ехавших на выборы на Украину, сняли с поезда в Конотопе.
Таким простым и нехитрым способом местные власти смогли более чем в два раза увеличить количество иностранцев, посетивших в этом году Конотоп.

Звонит заказчик (З) киллеру (К):
(З) - У меня есть для вас клиент.
(К) - Да, слушаю.
(З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа.
(К) - Хорошо.
(З) - Платим за него 3 миллиона долларов.
(К) - Да-да.
(З) - Запоминайте номер вагона и место.
(К) - Сколько, вы говорите, за него платите?
(З) - Три миллиона долларов.
(К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.

— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
– Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
– Доктор, я сделал как вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
– Ну и?
Пациент:
– Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
– А зубы?
Пациент:
– Начальник станции выбил!

Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и
автобусов!

Едут двое англичан в поезде.
Один из них всю дорогу берет из маленькой коробочки щепотку какого-то
порошка и высыпает его в открытое окно.
Другой на это смотрел-смотрел, не выдержал и спрашивает:
- Сэр,извините, что вы делаете?
- Я высыпаю порошок в окно, сэр...
- Я вижу, сэр. А что это за порошок, сэр?
- Это волшебный порошок "тик-хоп", сэр...
- А для чего он, сэр?
- Волшебный порошок "тик-хоп", сэр, убивает слонов...
- Да, но в Англии нет слонов, сэр!
- Я знаю. Но у меня не настоящий порошок "тик-хоп", сэр...