Анекдоты про петровича без пошлости

Встречаются два ветерана войны:- Сл...

Встречаются два ветерана войны:
- Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
- Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

комментарии: 0

- За великий, божественный дар разу...

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

комментарии: 0

- Степан Петрович, пришлите ко...

- Степан Петрович, пришлите ко мне двух крепких мальчиков!
- Зинаида Тимофеевна, вам нужно что-то тяжелое перенести?
- Да, разлуку!

комментарии: 0

В этот день я проснулась с ощущение...

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан...
Показать полностью
комментарии: 0

Стук в дверь. Мужик открывает — сто...

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: — Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной? . .
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

комментарии: 0

Находясь в обществе малознакомых лю...

Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел
панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как -
уважаемый Геннадий Петрович.

комментарии: 0

— Петрович! Зачем машина главы райо...

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

комментарии: 0

«Осень. Капли дождя печально стучал...

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

комментарии: 0

— Слышь, Петрович, на автосалоне в...

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

комментарии: 0

- Каждый должен бороться с глобальн...

- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.

комментарии: 0

Встречаются два пенсионера:– Как жи...

Встречаются два пенсионера:
– Как живёшь, Петрович?
– По системе 3D!
– Это как?
– Донашиваю, доедаю, доживаю…

комментарии: 0

Мужика тормозят гаишники. - Ваши д...

Мужика тормозят гаишники.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы...
- Херово отдыхаете, Петр Петрович!

комментарии: 0

С самого детства все знают волшебны...

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
Новый способ маскировки у сумасшедших:
втыкай наушник от мобильника и пусть все думают, что у тебя важный разговор с абонентом, а не с самим собой.
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба.
Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
Девушка:
- У меня маленькая грудь, я ко...
Показать полностью
комментарии: 0

- Слышь, Петрович, на автосалоне в ...

- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

комментарии: 0

- Я пятнадцать лет учился профессио...

- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

комментарии: 0

20 мая ушел и не вернулся Малокакин...

20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает
смешные фамилии - просьба звонить 02.

комментарии: 0

— Да я отвечаю это вкусно! В Таилан...

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

комментарии: 0

- Алло? Тишина. - Алло! Говорите!...

- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

комментарии: 0

Сегодня у нас в гостях мужественный...

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников – депутат Петрович.
– Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
– Ну если честно, мне это депутатство было наф*г не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

комментарии: 0

Как считают многие ученые, снизить ...

Как считают многие ученые, снизить нагрузку на окружающую среду до
приемлемых размеров при текущем уровне потребления можно, сократив
численность населения в десять раз. Этого же – как заметил Андрей
Петрович Паршев, – можно достичь, если уменьшить человека до размеров
домашней кошки.

комментарии: 0

Мужик на почте.- Там мне перевод не...

Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!

комментарии: 0

- Смотри, вот я наношу на него смаз...

- Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку…
- Б…я, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!

комментарии: 0

— Всего пара часов до нового айфона...

— Всего пара часов до нового айфона, мужики.
— Чо?
— Скоро анонсируют!
— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
— Седьмой, мужики!

комментарии: 0

За всю свою жизнь Петрович хорошо о...

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций — краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

комментарии: 0

За ужином жена жалуется мужу:- Пред...

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

комментарии: 0

- Никакие провокации и инсинуации н...

- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...

комментарии: 0

— Петрович, я тебя в сотый раз прош...

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики! (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

комментарии: 0

Вчера один из посетителей казино "Э...

Вчера один из посетителей казино "ЭльдoРадo" выиграл в рулетку два
миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась
комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через
конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут
Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу:
ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея
Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до
19.00 он всегда на работе.

комментарии: 0

Трудовик Петрович, выпивший весь сп...

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

комментарии: 0

Понастроили космодромов, теперь сно...

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

комментарии: 0