Анекдоты про парня и девушку

Первокурсница ВУЗа в общаге делится...

Первокурсница ВУЗа в общаге делится с подружками:
Вчера гуляли с парнем в парке ... увидели его бывшую девушку ... она подошла, поздоровалась, посмотрела на меня и спросила:
- Ну и что такого есть в этой сучки, чего нет у меня?!
После секундной паузы мой зайка ответил:
- У неё есть я ...

комментарии: 0

- Ты чего такой радостный? - Тёща н...

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
В школе урок памяти. Училка:
- Вовочка, как умер твой дедушка?
- Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл.
Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
- Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
- Тот самый яд.
Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно.
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?...
Показать полностью
комментарии: 0

Знакомятся девушка с парнем: -меня...

Знакомятся девушка с парнем:
-меня зовут Олеся,через "О"
-Олося что ли!!?

комментарии: 0

Девушки и парни ... разные какие-то...

Девушки и парни ... разные какие-то подходы к отношениям ...
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам?

комментарии: 0

Летний вечер. Тихий парк. Никого не...

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
– Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха.
Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся.
Он, сквозь смех, отвечает:
– Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!

комментарии: 0

для парней - поспорьте с девушкой, ...

для парней - поспорьте с девушкой, что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

комментарии: 0

- А девушка может отхватить леща, е...

- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.

комментарии: 0

Девушка говорит парню после секса: ...

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

комментарии: 0

Девушка говорит парню: - Мне жаль, ...

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

комментарии: 0

Девушка парню:- Как ты мог хвастать...

Девушка парню:
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
- Я не хвастался, я каялся..

комментарии: 0

Девушка садится к своему парню в ма...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

комментарии: 0

Девушка парню:- Мы встречаемся уже ...

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

комментарии: 0

К девушке идут свататься 3 парня:1)...

К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеешься?
француз:
— Да потому что немец кактус несет! : D

комментарии: 0

Если вам нравятся девушки, которые ...

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
Идет грузинская свадьба. Тамада ведет савадьбу и вдруг принюхиваясь говорит: "Кто набздел?"
Один грузин встает и отвечает: "Ну я!"
Его с позором выгоняют со свадьбы.
После свадьбы два грузина беседуют и один говорит другому:
"Хорошая свадьба! Вина много! Молодые красивые! Весело было, только непонятно почему Набздела выгнали."
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана п...
Показать полностью
комментарии: 0

Девушка звонит своему парню: — Ал...

Девушка звонит своему парню: — Алло, ты где? — На работе задерживаюсь. — Врёшь, сволочь! Я же слышу – музон играет, пьяные голоса! — Так я ж… — А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.

комментарии: 0

Девушка парню: - Давай забудем то,...

Девушка парню:
- Давай забудем то, что было этой ночью.
- Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

комментарии: 0

Жила-была девушка, звали её Мария и...

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не
нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна
была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

комментарии: 0

Девушка, не дождавшаяся парня из ар...

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

комментарии: 0

В ночь на Ивана Купала парни прыгаю...

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

комментарии: 0

Девушка обиделась и сказала своему ...

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

комментарии: 0

два парня рассматривают в переполне...

два парня рассматривают в переполненном автобусе девушку:
- смотри, не попка, а персик
- ага, точно, персик
она поворачивается:
- подвиньтесь, пожалуйста, а то я тут гражданину в прям лицо персиком
дышу!

комментарии: 0

Девушка обиженно говорит парню: —...

Девушка обиженно говорит парню: — С каждым днём ты ценишь меня и наши отношения всё меньше и меньше… — А что ты хотела? Инфляция!

комментарии: 0

- Поговаривают, что от Петровича же...

- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.
...
Показать полностью
комментарии: 0

Девушка, с красивым русским именемВ...

Девушка, с красивым русским именем
Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан. Теперь, их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу - Света.

комментарии: 0

Девушка - парню:- Папа хочет с тобо...

Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

комментарии: 0

Девушка - парню:- Погладь свою футб...

Девушка - парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю...

комментарии: 0

Девушка парню: - Привет, Олег. - Я ...

Девушка парню:
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

комментарии: 0

Девушка говорит парню:– Милый, я хо...

Девушка говорит парню:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

комментарии: 0

Диалог парня (п) и девушки (д):(д) ...

Диалог парня (п) и девушки (д):
(д) вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и
отдамся ему в первый же день знакомства
(п) иди..
(д) ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты
что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!

комментарии: 0

Девушка из маленького провинциально...

Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный
мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней
в гости приезжает мама.
Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный
парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на
дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого
трахается...
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и
спрашивает у своей дочурки:
- Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях
отбиваешься от парней?
- Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я
ему объясняю, что кастрировала я его сама.
Ivan Fuckov --

комментарии: 0