Анекдоты про охоту без мата

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?!
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.
Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.
Селезень: Тсс! Карась!!!
Мужик: Что,клюет?!
-Нет,сосет...

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Преддверие бабьего лета. Вот и настал сезон осенней охоты на комаров с пылесосом.

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...

Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно
меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и
укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте
с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене: — Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

— Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит: — 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота. — Следующий заходит еврей и говорит: — Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$. — Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Поехал театр Карабаса-Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.
Буратино спрашивает:
– Чего боитесь?
Все:
– Тут полно крокодилов!
– А мне поф*г крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
– Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
– Тут полно бобров!

Запросы в поисковиках: Скачать аватар жопы в полный рост… Породы людей…
Признаки последнего семяизвержения у мужчины… Как правдоподобно откосить
от секса с женой — свежие закосы… Матерный стишок для любимой… Как
молодому человеку прожить на бабушкину пенсию… Секс с негритянкой без
вирусов… Красивые фото бомжей… Как заработать на друзьях… Как правильно
пишется слово: поздравляю с новым годом… Все фотки голых политиков кроме
Зюганова и Новодворской… Как незаметно возбудить девушку… Безопасное
хранение спама… Разрешена ли в России охота на ньюфаундлендов…

В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в
берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то
мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня,
говорит: "А ты, наверное, Петров?.."
Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру"

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: — Почем ястреб? — Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: — Почем ястреб? — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит: — Ку—ку, ку—ку! — Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску.