Приличные анекдоты про наркотики без пошлости

Редакции Ведомости, РБК и Коммерсант опубликовали заголовки Я/МЫ им ИВАН ГОЛУНОВ! После этого все сотрудники редакций проследовали в полицию, написали чистосердечные признания и выдали все имевшиеся у них наркотики. Давно уже в ГУВД Москвы не отмечался такой всплеск раскрываемости по 228-й статье.

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать
наркотики

— Мужик, ты пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Наркотиками балуешься? — Нет. — А как же ты расслабляешься? — А я не напрягаюсь.

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пиздец скучный.

На таможне таможенник туристу: — Валюта, оружие, наркотики? — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Выступая на судебном процессе, обвинитель проводит перекрестный допрос
подсудимого, обвиняемого в хранении наркотиков. При аресте в его
бумажнике была обнаружена поддельная карточка социального обеспечения.
- Это карточка на ваше имя?
Подсудимый ответил, что так.
- Это подлинная карточка?
- Надеюсь. Ведь я заплатил за неё пятьдесят долларов.

- Игорь, ты любишь сопромат?
- Он для меня как наркотик!
- Ты что на него подсел?
- Боюсь пробовать!

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
- Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка,
другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было
четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из
Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я
свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже
порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который
голосовал за Буша?

- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!

- Сынок мне птичка нашептала что ты принимаешь наркотики.
- Похоже это ты их принимаешь, раз с тобой птицы разговаривают.

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!