Приличные анекдоты про национальности

Россия ищет национальную идею. А она тем временем свободно продаётся в
каждом магазине.
Только не надо говорить, что это неправда.
Все ведь поняли о чём речь.

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что
бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически
подписал приговор нашей национальной сборной.

Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...

Устроим национальный праздник маленькому и гордому народу. Недорого.
Писать на: gazzaev(пес)cska.ru
Рекомендации: Албания, Грузия, Македония.

ЮЛИЮ ТИМОШЕНКО - В ДИРИЖЕРЫ НАЦИОНАЛЬНОГО ОРКЕСТРА ЗИМБАБВЕ!

Президент Украины Виктор Ющенко предложил на вакантный пост Главного
Дирижера Национального оркестра Зимбабве Юлию Тимошенко. Почему он
остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела
она ему так, что хоть самому подаваться в слепые бандуристы!

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его
побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а
вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина
ворует газ? Неужели дело только в газе?
- Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских.
А отдать свою национальную идею они не могут.

2.
Из сооображений политкорректности в США черно-белые шахматы заменены на
голубо-зеленые... Ой!
Голубой цвет нельзя, понимаете. Дальше - нельзя красный и коричневый,
зеленый, фиолетовый (а то обидим пьяниц), желтый и оранжевый (жителей
азиатской национальности) синий (цвет доблестный военно-морских), серый
- обидим недоучившихся, сами понимаете даже в полосочку и в клеточку
(!)нельзя.
Из сооображений политкорректности в США цвет шахмат установлен следующий
-- в крапинку и в рубчик.

Забросили американцы в Украину диверсантов. Высадились в лесу, закопали юты, переоделись в украинскую национальную одежду. Ковыляют через село, видят дед на лавочке сидит, курит самокрутку. Решили подойти к нему:
- Здоров діду!
- І Вам бажаю здоров'я....американські розвідники!
Американец поперхнувшись:
- Діду, та які ж ми американські розвідники, коли ми гарні українські хлопці… ??!!
– Та які Ви, гарні українськи хлопці, коли Ви негри губаті….

О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и
та вдоль рвётся!..

Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей
стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному
телевидению.

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение
изменить название национальной валюты, убрав первую букву.