Анекдоты про мужа и жену

Беседуют два этнографа.

- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и
женщиной?!!
- И где, коллега?
- В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в
охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с
риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя,
убивает, и приносит любимой его рога.
- А женщина?
- Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…

Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

Муж пишет жене письмо:
"Работаю на БАМе, питаюсь грибами, сам стал как тростинка, а хрен-как
волосинка".
Жена отвечает:
"Отдыхаю на юге, живу у подруги, меня возят на двух лимузинах
любовники-два грузина, так на фига мне твоя волосина?"

По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.

СМС от мужа:
- Люба, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе... Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- ТАК, А КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался? ! — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

Вулканизатор женится ..А через месяц невеста на суд дает заявление на развод.Суд спрашивает .в чем причина развода ???. Невеста отвечает каждый ночь он меня бросает в ванну..У мужа спрашивает почему ты ее бросаешь в ванну??? Муж отвечает я же вулканизатор без ванны не могу найти дырку.

Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему: — 200 рублей. Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет: — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей... Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему: — 300 рублей за интим. Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему: — И что, всё? — Денег у меня не хватает, 60 рублей. Слышит жена чем—то шуршит. Муж: — Ты чем там шуршишь? — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает: — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Брр—р—р—р, ну и холодина! — И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!

Звонок на телефон жене:
– Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
– Я согласна, какие требования?
– Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке:
– Два… два…

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...