После того как в Москве врезалась в столб машина милиции выяснилось, что у столба нет обязательной страховки. Вопросами решения этой проблемы занялась специальная комиссия.
- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались! - А ты ей что наплёл? - Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел! На следующий день друг спрашивает его: - Ну как всё прошло? - Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет. - И что? - Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…
Мальчик в зоомагазине: - Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!! - Но зачем тебе? - Как зачем? Кошку кормить надо! - Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!! В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову. Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела? Какой вежливый! - Вежливый? Да он храпит как извозчик! 2 алкаша в магазине увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами. Первый: - Во блин - а орехи-то на кой? - Наверное чтобы от белочки откупиться. Заходит мужик в свой любимый ресторан: - Официант - мне как обычно. - Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три". - Да, а что это такое? - Мы берём небольшу...
- А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру «Писающий мальчик»! - Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен! - Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!
- Алло! Это КГБ? - Нет, это ФСБ. - А как в КГБ позвонить? - Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..
Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино- , фото- и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков. Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка. Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира: - Где вы купили этого попугайчика? - В Доминикане. - Но вы могли купить такого же в Москве! - Хотели, но места для парковки не нашли.
Москва, ресторан "Едим дома" , импортозамещение. - Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков? - У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.
Руководство компании "НТВ-Плюс", сильно обеспокоенное тем, что бизнес-план, принятый до "обвала" 1998 года, не выполняется, и продажи "тарелок" идут из рук вон плохо, обращается в рекламное агентство: - Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме Москвы и Московской области? - Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню, на площадку 430 метров.
2010 год. Приезжает зажиточный украинец в Москву, чтобы найти хоть какую-нибудь престижную работу в России, выходит с Киевского вокзала. У окружающих глаза на лоб лезут от удивления: -Hу нифига себе, смотрите, на нем штаны!
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню. Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!" Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"
Лужков возмущается: - Что за скучные времена настали? Вот в старину лафа была: монголы пришли - Москву сожгли, поляки пришли - Москву сожгли. А крымский хан, а Наполеон... А нынче некому Москву поджечь. Это ж сколько нарядов на строительство пропадает.
Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого: - Паслушай, дарагoй, ты знаешь, за что нас задэрживают? - Патаму что нэльзя быть красивый такой!
Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.
- Как твой бизнес в Москве? - Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу! - Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля? - Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет! - Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил? - Ты памперсы купил? - Нет, за киоск сходил!
москва 2016 санкции Макдональдс - Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш. - Тут щи хлябать будете, али вам в бересту? - В бересту, окаянная.
Медведев звонит Путину: Сейчас вот ураган "Густав" подходит к Америке, наверняка им помощь потребуется. Может, заслать им наш крейсер Москва с гуманитарной помощью?
