Приличные анекдоты про мочу

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: — Мужчина, ну что это такое? — Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

– Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
– Да моча в голову ударила…
– Не может быть! А откуда такая шишка?
– А ты думал, что горшок мимо пролетел?

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите! Наркоман говорит: – Вот, блин! В женский попал!

Петька в институт поехал поступать. Возвращается. Василь Иваныч спрашивает: - Что так быстро?
– Да завалили.
– Как завалили?
– Ну как? Кал сдал, мочу сдал, только арифметику не сдал!

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

- Почему Путин призывал мочить террористов в сортире?
- Ему ли не знать - где находится резиденция Насраллы!

Вопрос для телевикторины:
"Мочить в сортире" - это прогрессивный метод
а) консервирования яблок
б) стирки белья
в) борьбы с терроризмом

(c) beastie.ru

Мужчина заходит в поликлинику: — Можно сделать анализ мочи? — Конечно. Он наполняет целый таз и вздыхает. — Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь. — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели. — О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

После анонса iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев Samsung взял на себя повышенные обязательства: включить в перечень сервисов идентификации пользователя в новом galaxy 5 сдачу анализов мочи, крови и кала!

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!

- Алло, Сильвестр, привет, старик. Я тут на выходных скачал с торрента «Рэмбо-5», офигенно роль играешь, особо эффектно в конце разносишь притон и мочишь наркобарона.
- ??? Я же ещё сценарий до конца не дописал....

Почему женщины любят маленькие машины?

Чтобы ездить по дорогам нашей славной страны и совершать разные на%бки,
вроде:

- в пробке: с недвигаюшей полосы РЕЗКО ПРОШМЫГНУТЬ на полосу по которой
есть хоть какое-то движение;
- на заполненной до нельзя стоянке: ЗАНЯТЬ УЗЧАЩУЮ ЩЕЛЬ межлу двумя
тачками, так чтобы водила одной мог зайти в нее только с места
пассажира, а пассажир другой - только с места водилы;
- возле трамвайной линии, перед которой остановился грузовик типа
пропуская едущий еше ХеР знает где трамвай, и тем самым застопорив
напрочь движение: ВЫЕХАТЬ НА ВСТРЕЧНУЮ по которой тем временем
переползая через рельсы едет легковушка, и в самый последний момент
ЮРКНУТЬ между зевающим грузовиком и уже переползшим и орущим что есть
мочи встречником.

Но самая главная причина - это чтобы после всего этого услышать вслед
ласкающее женское ухо ругательство: "Вот П$ЗД@ МАЛАЯ!"

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.