Анекдоты про мобильный

Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.

Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

Блондинка в салоне мобильных телефонов обращается к продавцу:
- Я вчера у вас купила мобильник, а он оказался неисправным
- А что с ним случилось?
- Вы мне вчера сказали о том, что у него есть этот, как его.... блютус, типа беспроводная связь для того, чтобы скачивать музыку
- Да, это так
- Ну я и положила его на включенный магнитофон скачивать музыку, так он ни одной песни за целый день не скачал.

Новая услуга от Мегафон для мобильных, но одиноких абонентов: вы платите
и вам регулярно звонят.
"Дискомфорт": $2/мес - вам звонят каждые 2 часа,
"Деловой": $5/мес - и вам звонят каждые полчаса,
"На пальцах": $20/мес - и вам звонят непрерывно, пока включен телефон.

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

- Алло! Мастерская, мобильный телефон включаю, а он шипит, потом посылает матом и выключается!
- Упал что ли?
- А как вы догадались? Упал на работе в ведро с ацетоном.

Бесплатные входящие!
Идут друзья-связисты, тут у одного из них звонит мобильный, номер
определяется - ЖЕНА, ну думает опять... Осуществляет соединение, а она
ему говорит:
- Милый, я присмотрела себе кофточку, пару топиков, джинсики, ну и еще
кое-что по мелочи.
Подтвердив намерения оплатить данные расходы, связист завершает вызов, а
второй друг говорит:
- Что, опять пападос? А еще говорят - БЕСПЛАТНЫЕ ВХОДЯЩИЕ.

Политический анекдот на злободневную тему сложных русско-украинских
отношений:

***
Лето 2005, ЮБК .
На пляже загорает Янукович. В приподнятом настроении по мобиле набирает
номер Ходорковского:
- Мiша! Ти де??? A я на М-О-О-О-РI!!!(укр.), и делает отбой.
В тюряге Ходорковский аж позеленел от зависти и злости. Х. долго
ворочается на нарах и, невыдерживая, набирает номер Я. :
- Витя, а что, "крыша" то подтекает?
я же говорил,"крышу" надо было крыть - ОНДУЛ-И-И-И-НОМ!!! :)
***
P.S. Для жителей России, равно, как и для прочих иностранцев анекдот,
возможно, будет несовсем понятен. В основу анекдота взяты ключевые фразы
навязших на ушах рекламных слоганов украинского ТВ начала лета (укр.
провайдера мобильной связи "Jeans" и ОНДУЛИНА).
С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя.

Очень важный совет милым жёнам.
Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!

Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций
мобильного телефона будет включать дозиметр.

Мужик разговаривает по мобильному с женой по поводу штрафа за превышение скорости:
- Что значит "в кустах залетела"?
- ...
- А-а-а... Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах...

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

- Люба, а ты с Вадиком еще встречаешься?
- Нет, Наташа, у него МТС!
- Не понимаю, как из-за мобильного оператора можно бросить парня?
- Он может только сикать!

- Все вокруг стояли и бездействовали, а вы один кинулись в бурлящий водоворот и спасли человека!
- Да, не думал, что стану героем. Просто на моем мобильном села батарея...