Анекдоты про милицию

- За что Гену арестовали?
- Он бежал по улице голым до пояса.
- А разве это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что голым до пояса он был не
сверху, а снизу.

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам
поняли, зачем.

– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности
стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки
водителям...

Раздаётся телефонный звонок: — Але, это милиция? — Нет, полиция. — Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.

В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента
Медведева и премьера Путина.
- Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в
стране?
- Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго
листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении
пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000
специалистов МЧС, военнослужащих...
Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:
- Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для
меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией,
компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё
предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих
любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о
лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на
тему "Если бы я был Путиным"!

— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в (.)опу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

Медведев говорит Путину: — Чтобы показать миру какой я западник, я ввел в России "красный", "оранжевый" и другие уровни террористической угрозы. Милицию в полицию я уже переименовал. Что бы еще придумать? — А теперь ты, Дима, попробуй переименовать ГРУ в ЦРУ...

Милицейский протокол:
- Сотрудник железной дороги Шныркин А. В. продавал три ёлки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну ёлку успел продать.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия
транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к
нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
Влад Л.

В милицию вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Из криминальной хроники: «Сегодня троими сотрудниками милиции,
переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых
в милицейскую форму».