Добрые анекдоты про машины

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
– Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
– Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка!

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная,
в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не
останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец
останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить
пальчиками…
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда
она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!
http://club.shelek.com

Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.

Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Милиционер: — Так, езда в нетрезвом состоянии. Блондинка: — Сам ты езда….

Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
– Люблю…
– Так почему не научитесь?

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

Чукча купил машину и приехал на ней к себе на стойбище. Подошли соседи, разглядывают. Один Чукча протирает фары:
- Какие глаза большие, однако!
Другой хлопает по крыше:
- А какая шкура, однако крепкая!
Третий дёргает за выхлопную трубу:
- Однако, самец!

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто?
— Я — пид@р с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто, вообще такой?
— Я — пид@р с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают...
— А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, пид@р, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

gt, "Ford испытывает новый экзоскелет для работы с поднятыми руками над головой"
aaa: Надуманная проблема. первый месяц тяжело, потом мышцы адаптируются.
bbb: Вот шуруповёрт — зачем он? Тоже ведь надуманная проблема, есть же отвёртка.
ccc: Да и на лошадях нормально ездили, зачем нам эти машины
ddd: На ногах нормально ходилось, зачем нам эти животные?
eee: В океане нормально плавалось, зачем нам эти ноги?
fff: Полипом сидишь на корале, зачем плавать.
ggg: Одноклеточным нормально фотосинтезировалось, зачем сидеть на коралле?
hhh: Да можно просто реплицировать своё рнк в тёплой луже, зачем эта клеточная структура?

Дорогие женщины! — Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. — Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебеть!